...Dentro il mio mattino...

Ricomincio da qui...

2011-08-27T16:01:00.000+02:00

Ricominciodal nulla; dall'inizio; da un inizio un po' anonimo e sporco; da unnuovo taccuino...il precedente è rimasto incompleto... l'ennesimocon pagine bianche, vuote, svuotate. Ricomincio con una leggeraspinta in avanti, lo spunto di una determinazione abbandonata,accantonata in un angolo del mio intestino; ricomincio con la vogliache mi mancava da un po', la voglia di fare, di star bene.L'Oltredove si era spento, era nello stand-by del corpo e dellamente, nello strazio spirituale, in rivoluzione verso il declino...Ho voglia di cambiarlo questo mondo, ho voglia di salvarlo...

Contentod'essermi svegliato stamattina, contento di alzare gli occhi al cieloanche oggi e sentirmi un po' un “The Muffin man”... ho FrankZappa nella testa, quella canzone odiosa che ti piaceva tanto. Miaffaccio fuori dalla finestra per sentire l'aria penetrare la miaincolta barba... ma niente... diavolo di caldo. Silenzio, ancoradorme questa città. Mi rifiuto di guardare l'orologio e torno di là,nella mia camera vuota priva di disordine... mi guardo intorno e misembra di aver indossato per mesi gli stessi indumenti. Sorrido airicordi e mi manca il respiro, mi riaffaccio col bisogno di respirarearia nuova; mi riaffaccio e guardo i solai di quelli impraticabili,su cui non poter scappare, guardati a vista da navi militari. Ecombatto ancora... almeno così sembra... nei silenzi tuoi d'ognigiorno, nei silenzi di fotografie appese sulle pareti che sembranoguardarmi. E combatto ancora per sentirmi fortunato... respirando. Sialza un leggero vento, moderato nei modi, piacevole e mi ricorda chenon scrivo da un bel po'... da una vita, un altra vita... non la mia.Non trovo conforto nel trasformarmi in un uomo travestito da orco...

hoai miei piedi il mondo e io sono qui ad aspettare...

ilsole sorge per un altro giorno tra i proiettili...

Cercoancora la parte migliore di me con te che riscuoti i miei silenzi.

Ti prego ascoltami.

2011-04-26T21:31:00.000+02:00

Ti prego ascoltami.

Ti prego ascolta ancora

il fruscio di un albero

che dondola

sospinto dal vento

che inneggia all'amore

e all'insurrezione.

Cosa importa avere trentanni

se dovevamo invecchiare

insieme,

se non rimane altro

l'amore per una vita,

solamente una...

la mia.

Aspetta solo una attimo,

un secondo ancora,

resta con me,

fammi urlare il tuo nome

a questo vento d'insurrezione...

volevamo fotografare il mondo.

Vivrò nel tuo nome.

Vivrò nel tuo nome

oggi e domani e

fra cento anni;

ma la storia punisce

e punirà le mie scelte

e magari un giorno,

se vorrai

torneremo di nuovo insieme

a cavalcare le onde,

il mare,

l'Amore...

quanto mi manca il tuo Amore.

Io ti sento.

2011-03-30T17:34:00.001+02:00

Ti sento

nell'arrivo gradevole

di una primavera violenta.

Ti sento tra mura silenziose

di una stanza piena

dei tuoi ricordi.

Io ti sento

in fondo al mio cuore,

inciso sulla carne,

inciso con il fuoco.

Io ti sento

nel silenzio della nostra casa

piena di echi

della tua esistenza,

della tua risata,

del tuo odore che non va via.

Oh! Fratello,

ti sento tra le mie braccia,

nascosto tra i miei lividi,

nel volto di nostra madre,

in quello di nostro padre,

nel loro abbraccio.

Ti sento

quando mi guardo allo specchio

e non vedo altro che

un cavaliere dimezzato.

Ti sento dentro,

nei tessuti di questo corpo

oggi troppo stanco

per resistere alle lacrime,

privo della sua buccia d'arancia profumata,

spogliato delle sue certezze...

e ora?

E ora tu dove sei fratello mio?

Sento che mi manchi,

sento un vuoto dentro.

DAVIDE COZZOLI

10 OTTOBRE 1985

21 MARZO 2011

CIAO FRATELLO MIO.

Buongiorno Italia! Buongiorno Libia! Buongiorno Mondo!

2011-03-21T21:39:00.000+01:00

21 Marzo. Dovrebbe essere il primo giorno di una nuova primavera di questo nuovo anno, e invece... e invece c'è il solito dannato cielo grigio con la sua pioggia leggera del cazzo che non fa altro che mandarti in bestia e poi c'è una nuova guerra piena di eroi, anno del cazzo. Le strade si riempiono con tutta calma e gli autisti, col guidare stile annoiato, si fanno superare tranquillamente. Tutto regolare, normale, come sempre, come ogni giorno alle sei e mezzo del mattino; la città ti dona la sensazione d'impassibilità di fronte a tutto quello che sta accadendo e mi fa sentire ancor più arrabbiato di come mi sono svegliato. Mi sento così deluso.

ORE 23.00, TV PUBBLICA – RAITRE, PROGRAMMA “PRESA DIRETTA”.

“PAPA', PAPA',

VIENI A SALVARMI PAPA'.

PAPA', PAPA',

VIENIME A SALVA'”.

È da ieri che ho nella testa queste parole urlate a una telecamera, rimbalza questo pianto disperato fino a farmi male alla testa. È il pianto di un uomo, un uomo dichiarato malato mentale, detenuto in uno dei O.P.G. D'Italia.

O.P.G. :

OSPEDALE

PSCHIATRICO

GIUDIZIARIO

Lager mascherati da ospedali. Mi sono vergognato per la prima volta d'essere italiano. HO VENTISETTE ANNI PER LA PUTTANA DELLA MISERIA! Pretendo molto di più, pretendo che si migliori in questo Stato di merda. Altro servizio precedente a questo appena citato.

LEGA = LADRONA

La conferma di quanto, noi tutti, siamo delle puttane e di quanto è squallido quel partito... non era abbastanza passare per razzisti, imbecilli, ignoranti...sono verdi...sono marci...sono loro i veri stranieri. E abbiamo fatto l'ennesima figura di merda con l'ennesimo alleato non voluto, l'ennesimo dittatore nella nuova era. Figura da pulcinella per il resto del mondo civilizzato. Come siamo arrivato a questo, come abbiamo fatto a ridurci così, siamo divenuti gli zimbelli del mondo. Cosa ti abbiamo fatto Italia? Non siam degni di festeggiare la tua unificazione, non siam degni d'essere chiamati italiani... Approfittatori, opportunisti, violenti, violentatori delle libertà altrui, cartonati, carne da esibizione, pompinomani, evasori, truffatori... la mafia è definitivamente integrata al nostro DNA. Siamo uno dei paesi più bello del mondo ma senza anima, senza guida.

INTERVISTA

-NON SO SU QUALE CANALE-

AI GIOVANI D'OGGI

“DIMMI UN EROE DEL RINASCIMENTO”

“EHM...GIULIO CESARE...”

Datemi una mazza vi prego...ve ne prego. C'è dell'erba cattiva e invece di estirparla la concimiamo, la facciamo crescere, le facciamo prendere il sopravvento.

Questo è il mio paese, dove c'è l'omicidio d'opinione, della cultura, della libertà... dove ci si schiavizza per libera scelta. Spero che vi sia andata di traverso questa festa.

ciao.

Benvenuti nel mondo della farsa umana

2011-03-18T17:14:00.001+01:00

C'è ancora del tempo per me, per un altra mano di poker...facciamone un'ultima. Scricchiolano le travi del pavimento mentre, lentamente, raggiungo il tavolo da gioco e mi siedo ancora per un po'; la mia ombra si è dileguata nel nulla come se fosse spaventata dal verde manto sintetico di questo tavolo. Gioco con me stesso e per me stesso, ma così è come giocare a carte con un cieco e, quel cieco, sono io soffocato dalle luci di Natale a Milano... c'è ancora tempo per chiedersi:

“ Perché siamo ancora così coglioni superati i vent'anni?...superati già da un po'.”

Faccio una boccata d'acetilene e mando giù... mando giù questo veleno così che io sia costretto a giocare le mie carte molto più in fretta e nello stordimento maggiore possibile. Giù il veleno. Mi son fatto d'acetilene e ho aperto una porta per un oltredove senza ritorno. Mi sento come un martedì grasso svuotato di ogni sua dolcezza, dove la festa si è trasformata in una commedia comico tragica esibita in un teatro... ha un cartello di benvenuto all'entrata, il teatro, a lettere cubitali rosse:

“Benvenuti nel mondo della farsa umana”.

Sono inchiodato a una sedia a gettare sul tavolo le mie fish e a perdere come si conviene, mi hanno inchiodato sul legno a smagrire quel poco che ho da far marcire. Mi incoraggiano a farlo tra lustrini e argento mentre gli spettatori in platea ridono di me, del mio essere cieco, delle loro ingiustizie subite che si contano su milioni di mani. E, mentre accade l'ennesima, la loro, la mia, la tua, la gente si spara per il pane, per il suo diritto alla vita e al delinquere.

Sono dita da corvo quelle che ho sulle spalle? Tranquillo uccellaccio, va tutto bene.

Va tutto bene...

va tutto bene...

va...

Ciao.

Mimando l'amore.

2011-03-09T17:19:00.000+01:00

Dove sei...

stanotte mi son svegliato

di soprassalto spaventato

da un incubo senza senso;

mi son svegliato stanotte

nel mio letto e li,

voltandomi in balia del sonno,

non ti ho trovata al mio fianco.

Quello debole.

Sarai andata via da poco

lasciandomi nel buio di questa

prigione di cemento,

mi usi come usuraio innamorato

che si porta via

il bianco candido

delle lenzuola,

che non riesce a dirti no.

Tu non sbagli mai?

Non ne hai il tempo.

Scelgo mani

per cingermi i fianchi

così che mi possano ridurre in poltiglia

e io...

Io passo di bocca in bocca

nella profondità del buio

mentre mimo l'amore.

Via...

via da questa casa...

Mi abbandono

tra strade luride e

palazzi umidi

passeggiando tra i barboni e

tossico dipendenti della notte,

non voglio giocare

a nascondermi.

Non farò di me un ostia

senza un gusto,

senza una sostanza...

Ho comprato una scatola di mentine...

ho sbagliato?

Queste sanno di pomodoro.

Dentro la tua bocca ancora.

2011-03-07T15:04:00.000+01:00

Guarda le mie labbra

e guardati marcire su di me

mentre il sole si spegne all'orizzonte

dei nostri deserti

di sabbia nero petrolio.

Non hai nulla al centro.

Animale bastardo

come me,

come questa povera carne

asciutta di ogni suo esistere.

È ciò che manca,

il sangue,

che fa male.

Speri che te lo servino

in questo caffè parigino?

È nel tuo deserto

la mia riconciliazione

con un Io

dimenticato.

Ho il cuore in erezione e

non so far altro

che essere un Homeless,

qui a NewOltredoveCity,

privo di una bocca in cui stare.

Ho paura della tua profondità

razionale e

lascio il posto a un senso

privo di ragione...

solo così potrò dar luce

a un legittimo senso di marcia

alla mia voglia

di essere dentro la tua bocca...

ancora...

Voglio riempire il mio deserto...

voglio il suo essere fertile e rosso e

non vi sarà abitudine a

spegnere questa violenza.

Un passo alla volta son tornato anche io.

2011-03-04T16:52:00.000+01:00

Alle prese con una nuova assicurazione in questo pomeriggio cercando di destreggiarmi tra correnti di pensiero tra il giallo canarino e il verde pisello.

Come ogni giorno, nella quotidianità di cui godo, oliando gli ingranaggi di un mercato ormai saturo di grasso da motore, di olio esausto, che continuano a mangiare spacciandola per dieta mediterranea rendendo tutto molto più raffinato; tra distinti signori, giornate dall'inizio di cazzo e dalla fine di merda; mi riapproprio di me lentamente... un pezzo alla volta, cercando di non rimanere intrappolato in tecnologie sterilizzanti; plasmando la giornata a mia immagine somiglianza, plasmando la mia tecnologia, comunicando con me stesso.

Mi riapproprio di me e del mio tempo, ripeto, sentendomi leggero come un dio o qualsiasi altra entità invisibile e dalle doti sopranaturali... o come gli alberi d'inverno che dondolano quieti sospinti dal vento freddo di febbraio... Mi riapproprio di me, come faccio con questa BIC nera lasciata a marcire su una scrivania di un ufficio arrangiato in una via della zona industriale. Mi accorgo di cosa accade intorno a me... sono sveglio; vedo più facilmente lacrime invisibili seccarsi e poi divenire polvere.

C'è una coppia di anziani seduti al tavolino... si concedono una colazione al bar stamattina, basandomi sulla loro ipotetica pensione deve essere qualcosa di trasgressivo per loro.

C'è puzza di rabbia al vento.

Ciao.

Una notte da te.

2011-03-02T18:16:00.000+01:00

Esco ora di qua, da una casa silenziosa in questo mattino grigio, da una casa non mia; tu dormi ancora e, guardandoti, mi rendo conto di aver smesso di essere un cane sciolto, a volte sembriamo due amanti al neon...di quel neon verde elettrico delle farmacie, oppure come quei bar di quartiere pieni di gente che si conosce da una vita. Mi trovo a girovagare nelle campagne verdi, tra ulivi rigogliosi appena fuori dalla tua porta di un rosso inglese, rifiniture in ottone e un enorme zerbino marrone con scritto “welcome” in bianco... c'è un mondo che mi aspetta dentro te, tra chitarre elettriche e mandolini e ulivi e fiori di campo e contadini cortesi ma incomprensibili... Chiedo loro delle indicazione, non riesco a capire per dove ma, se dovessi perdermi, so dove trovarmi. Ti scriverò una cartolina così che tu mi possa raggiungere e li ricominciare a scrivere poesie sulle tue braccia bianche, storie sulle tue gambe, la nostra di storia sui tuoi seni e sul ventre... c'è bisogno di spazio per raccontare. Forse è per questo che il mio corpo vuole liberarsi di me...

BIIIIIIPBIIIIPBIIIIP

Che diavolo...

Sei e venti del mattino, lunedì...

maledetta sveglia...

Ciao.

Giornate di cattivo gusto.

2011-02-25T18:12:00.000+01:00

Nostalgia... Nostalgia di tempi passati quando ancora si viveva nell'ingenua ignoranza di ciò che accadeva nel mondo; ora guardiamo – ci guardiamo – con occhi diversi, tra lo stupore e la rabbia e la delusione... La delusione di scoprire che siamo sanguinari con un talento naturale per la violenza, di non riuscire ad amare a pieno il luogo in cui viviamo, la terra natia, di scoprire che l'indifferenza passiva di cui parlava Gramsci ha vinto e che quest'ultima ha preso il possesso delle nostre azioni e del nostro cuore per la maggior parte di noi. Queste sono giornate di cattivo gusto, giornate in cui ti chiedi, seduto nel tuo solito “caffè” con una tazza di te in mano, se passerai la tua intera vita in una zona industriale poco illuminata e decadente...seduto con una tazza di te...te verde... mentre guardi attraverso una vetrata che si affaccia sul vicolo vuoto, illuminato a giorno, deserto, riempito dai rumori della strada principale che la sfiora. Si aspetta la primavera mentre nuovi giorni di inverno freddo e sporco sono arrivati fin qui, mentre si assiste alla rivolta araba e qui la gente applaude con i sfolla gente, qui nella democrazia, mentre arriva il 150° anno dell'unità d'Italia che sembra non volere in molti e molti ne sono indifferenti. Ci sono venti di rivolta “risorgimentale”, la gente si sveglia dal silenzio indotto, corrotto, corroso... spero che non si tramutino in miseri spifferi, qui abbondano. Ci servirà un momento, un momento solo, quello storicamente determinante... e anche noi entreremo in rivolta? Non so, non sembriamo molto capaci; speriamo che il frastuono che abbiamo nelle orecchie si acquieterà e noi smetteremo di ballare senza senso, e questo inchiostro... questo inchiostro che cola dalle mie dita, sulle mie pagine, sul pavimento, avrà un senso nel mio ricordo...

cosa avete da guardare qui?

Ciao.

confessioni di un artista di merda - i quartieri

2011-02-19T13:12:00.000+01:00

Il beat cos'è

2011-02-18T18:00:00.000+01:00

Gli Sportivi - I'm going to Mexico

2011-02-18T17:26:00.000+01:00

Una bella giornata d'Egitto.

2011-02-12T11:10:00.001+01:00

Bagliori di lamiera zincata a caldo in una giornata stranamente primaverile per essere in febbraio. Gente che urla al cielo d'Egitto, folla inferocita che chiede ciò che non hanno mai conosciuto, bambini sulle spalle dei loro padri che sventolano la bandiera dall'aquila d'oro del loro paese; tende, e gente che balla e canta, gente che sopravvive solo di pane e acqua.

Hai visto che bella giornata oggi? Una giornata di rivolta... Ti piace?

La gente arriva dinanzi ai palazzi d'oro circondati da transenne e da chi, con le armi, si fa garante di una “transizione”. Scontri nella notte, scontri tra poveracci, come sempre tra transenne e transennati nella rabbia e nel desiderio di chi vuole un mondo nuovo... Tra transenne e transennati...chi è che non lo è quando non si hanno prospettive.

Siamo delimitati nel nostro orticello con la paura del diverso, di quello che c'è fuori i nostri confini.

Mi chiedo quali sono i profumi che porta quel vento d'aria “concreta e densa” a piazza Tahrir... dev'essere corposa di speranza, quasi irrespirabile per un italiano; basta vedere come, nei TG, chiamano ciò che accade: crisi.

Ma scusate non è rivoluzione questa? Hanno censurato questa parola per caso?

Da lontano, guardando poco oltre le teste della folla risaltano i caschetti dei soldati, inermi anche loro, come se avessero coscienza propria o forse sono inermi di fronte ai bagliori degli occhi di ogni singolo manifestante, testimone del coraggio che forse non avranno loro,. La gente, il popolo, quello cosciente, può essere il più grande degli eroi capaci di affrontare inermi un carroarmato... l'aria è pesante e lascia un sapore acre sulla lingua, si tinge di rosso la luce di questo sole cocente. Li invidio, avranno verità di cui dissetarsi.

RIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLUZIONERIVOLU...

Baile folclórico en Brindisi 1

2011-02-02T17:34:00.000+01:00

Baile folclórico en Brindisi 2

2011-02-02T17:32:00.000+01:00

Perché sono a disagio nell'acquistare un auto nuova.

2011-01-30T16:35:00.000+01:00

È da giorni che cerco di scrivere questo pezzo ma c'è qualcosa che turba me e la mia penna riciclata da qualche magazzino di materiale idraulico, qualcosa che frena la mia lingua; ho iniziato più volte a scrivere bloccandomi qualche rigo dopo senza trovare via d'uscita alcuna. Mi sento a disagio e stanco per i salti mortali che ho cercato di fare con la mia penna, mi sento come se mi mancasse una parola, una soltanto, la chiave di volta di tutto il discorso... forse sono distratto da tutte le urla che mi circondano le quali mi nauseano sempre più. Non so se sentirmi diverso o come gli altri. Ho ventisette anni, ho un lavoro, una ragazza bella e intelligente, il sogno di un posto tutto mio dove stare e il desiderio/necessità di un auto nuova... ecco, è qui che il tutto si blocca, è qui che provo definitivamente vergogna. Mi sento a disagio, molto a disagio, come se sapessi in cuor mio che tutto quello che ho, che voglio, che sogno non sia effettivamente necessario; ciò che è materiale arriva ad essere motivo di destabilizzazione, ma non per l'oggetto in se ma per come arriva e arriverà nelle mie mani. Per molti, forse per la maggior parte, identificano con la felicità questi obiettivi, l'identificano come bisogni di prima necessità: un lavoro redditizio, capi d'abbigliamento firmati, auto di lusso acquistate a tasso e anticipo zero impiccandosi con le rate, appartamento abbastanza grande e reso confortevole grazie al fai da te dell'IKEA, una fidanzata/bravamogliettina/casalinga, un amante... Ho un disagio dentro, ho l'impressione che mi vogliano vendere la felicità –la felicità secondo loro- superficiale, televisiva, depravata, corrotta, sessista, razzista, corrotta. Mi sento vittima e assassino di me stesso. Vedo tutti in attesa del buio dopo il tramonto; non c'è nessuno che in questa società avvizzita dalla nostra inadeguatezza di stare al mondo porti con sé una torcia? Ma anche per sbaglio. Mi sento come se fossi mezzo addomesticato, come se qualcuno a scopo di lucro cercasse una mia indecisione, e li, insinuarsi per procurami un'erezione a scopo di lucro... mi sento dannatamente mezzo addomesticato. Sai qual'è la novità? Ho un auto nuova!” Che schifo. Era da tanto che non ascoltavo gli specchi, era da tanto che non parlavano con me, ridono e mi deridono... Sembra che dicano:

“Dai accenti anche tu il cambiamento col tuo nuovo spazzolino elettrico.”

Fanculo io esco.

Sono in una fase di vomito perpetuo, costante nel tempo.

Ciao.

Io non mi riconosco più

2011-01-26T17:56:00.000+01:00

Ho un ricordo di me,

di un lontano me,

addormentato da un po'

senza un cazzo di perché.

Un tempo mi sentivo un dio

ma ero sempre un po' lontano dall'esserlo.

Sono, ero, sarò sempre umano.

Fa parte dei miei ricordi

di quelli senza pila del tipo AAA.

Sono solo un ricordo,

cosa vuoi che io sia...

io non mi riconosco più.

Gli specchi ricominciano a parlarmi.

DOVE SEI STAO?

Mi chiedono, urlano con insistenza.

E si frantumano

al mio passaggio...

fanno male i vetri nella mia carne bianca

tornata lucida,

limpida,

sana...

io non mi riconosco più...

io non riconosco più

il mio sangue...

dove sono stato?

DIMMELO!

Ho svenduto la mia pelle

al mercatino delle pulci

nella prima domenica

di un mese qualunque.

Ho svenduto la mia pelle

avvicinandomi alle sembianze

di ciò che mi dicono di essere.

Io sventro il mio ricordo

e lo libero riportandolo alla luce...

alla mia luce...

alla tua...

la vostra...

Avrò il cielo in tasca,

il mondo sotto i miei piedi

e un martello pneumatico nel cuore.

Sarai, sarò un ricordo

e un ricordo è solo aria stantia...

cosa vuoi che sia.

Bud Spencer Blues Explosion :: Mi sento come se... ::

2011-01-25T17:05:00.000+01:00

Stazione, 22 Gennaio, sabato mattina, un sabato mattina qualunque al binario 3.

2011-01-24T15:16:00.000+01:00

Anche questo posto è stanco; lo si percepisce alla mattina, non c'è più il traffico di una volta... di qualche mese fa; in più abbiamo poliziotti severi a schedare tutti sulla loro bella cartella nera mentre altri due ragazzi sono scomparsi inscenando rapimenti.... stati di angoscia in caricamento. Ricordate i modem 56K? Vi ricordate il rumore della connessione? Lo sento nella mia testa sempre più spesso. Vedo credenti che gridano all'abbandono e anche i posteggiatori abusivi sono in depressione, rimangano chiusi in casa con la loro bella tv satellitare... non si può fare a meno di essere lobotomizzati. Hanno ricominciato a svaligiare i garage e tutti mi chiedono dei tuoi dolci; di quei dolci che sanno di questa terra, di nocciola, di te, delle tue mani. Stazione, ventidue Gennaio, sabato mattina, un sabato mattina qualunque al binario tre, undici del mattino; guardo negli occhi mio fratello a pochi minuti dalla sua partenza , arriva l'ennesimo treno... vorrei imparare a leggere nei suoi occhi, nei tuoi, nei miei e in quelli dei poliziotti... io vi aspetto. Ripenso al tuo profilo pieno di ricci. Tornano i prepotenti e io mi sento stranamente più vivo, uno di loro... mi chiedo in che diavolo di paese vivo, mi chiedo se viviamo nel lato B delle cose. Un altra puttana televisiva per il presidente ordinata tramite mediashopping o postalmarket... sono stanco, continuiamo così... facciamo del male. Non si ferma l'orologio del nostro precipitare mentre noi rimaniamo immobili, incapaci di urlare almeno “VITA MIA A NOI DUE”; però, come se fosse uno sport, continuiamo a schiantarci con le nostre scatolette di latta, siamo numeri, siamo sardine, siamo indice di gradimento della televisione generalista puttana dei potenti, educatrice deviata dei nostri ragazzi e io mi sento stanco, sconfitto, scusatemi se mi ripeto. Mi rendo conto di essere un alieno e desidero essere un animale, poi mi risveglio e mi dico, o meglio urlo, di guardarmi negli occhi, che la vita è una sola e bla bla bla bla.... urlo che non mi prenderanno mai e che non sarò mai come vogliono loro e che cambierò il mondo anche con le mie maschere che sono costretto a indossare per sopravvivere con la speranza che un giorno potrò lasciarle a casa così potrò amare in solitudine il buco del cazzo di mondo in cui mi trovo. È da un po' che non scrivo e ora vomito tutto quello che ho dentro, mi è tornata la voglia di ballare. Siamo tutti stanchi, siamo tutti spenti, moriamo lentamente... vado a prendere il mio fucile. Non ci resta essere rivoluzionari.

Scusate se faccio confusione ma avevo un blocco dentro, mi sentivo come intasato e adesso sono libero.

Ciao, Nicola.

Jack Folla - Lavoro, Vita, Tempo

2011-01-19T07:48:00.000+01:00

Una finestra sui nostri risvegli

2010-12-19T16:00:00.000+01:00

Masseria nei pressi dell 114° deposito della A.M. Francavilla Fontana (BR)

Joy Division - She Lost Control

2010-12-18T22:31:00.000+01:00

Black Mountain - "The Hair Song" (Official Video)

2010-12-18T20:53:00.000+01:00

Silenzio alle 6.00

2010-12-18T19:52:00.000+01:00

Sono sveglio da ieri mattina

nel silenzi di una piazza rionale

mentre la gente

comincia ad allestire

il suo bancone di frutta esistenziale

e disagio sociale.

Silenzio in questa mattina,

di quella quotidiana,

sparata a 100 all'ora

senza che ci sia una bimba mia

da veder

ma conigli servili

a cui inchinarsi con un

buongiorno signore.

Giorni da faccia di culo questi

e mi fa male non riconoscermi

per quello che io dico,

per quello che sono in quell'istante,

non mi riconosco nei miei capelli,

nelle mie rughe,

nel dolore del mio ginocchio.

Nel silenzio delle mie mattine

si nasconde la verità.

Esiste,

e diviene ostile

se nelle parole c'è l'inganno...

mi chiedo perché mi do così tanta pena...

mi chiedo se ancora...

se ho mai iniziato.

Silenzio anche stamattina,

i netturbini sono di nuovo in sciopero

o forse sono solo in ritardo...

This Will Destroy You - The World Is Our____

2010-12-13T17:28:00.000+01:00

E guaderemo, insieme, l'indefinito

2010-12-12T13:34:00.000+01:00

@LidoPoste

A volte potrei imparare da te.

2010-12-09T17:46:00.000+01:00

Guardando verso l'alto, a volte potrei imparare dal cielo qualcosa che non so, qualcosa che mi manca. Ero appena uscito dal supermercato, uno dei tanti, dove si ripete ogni giorno la fila dei carrelli, i soliti carrelli riempiti dalle favolose offerte della settimana;

“Prego signori fino a esaurimento delle scorte o dei vostri neuroni.”

Tu eri li, di fronte a me, appoggiato sul mio catorcio francese, mi guardavi con il tuo solito sorriso un po' triste che ti contraddistingue... penso che a volte potrei imparare da te. È così palpabile il tuo cambiamento, è più densa l'aria intorno a te ed è sempre stata palpabile la tua complessità, come la tua forza; non vi è verità oscurata, grigiastra, con te è nitido, bianco o nero e niente di più; è così rassicurante la tua capacità di dettare le linee guida per starti dietro...mi manca questa forza. Guardo il tuo aereo che va, guardo quello che viene e penso che qualcosa da te potrei davvero impararla...

Dal supermercato escono bambini che si rincorrono e ridono; mi ricordano noi che con tanta felicità e semplicità si rideva, e si litigava, delle più piccole cose... le più banali. Non mi sento mai solo anche se sei a distanza fratello mio, mi chiedo cosa senti tu quando a qualche chilometro da te ti dico... sono quasi da te.

Tom Waits - I want you

2010-12-05T13:28:00.000+01:00

È tutto da rifare

2010-12-02T12:06:00.001+01:00

È tutto da rifare...

da ricominciare...

è venerdì mattina

ed è rimasto solo l'odore di te.

Mi guardo intorno incerto...

pioggia battente sulla mia finestra...

sono solo le sei.

Le sei di un mattino freddo;

il primo mattino invernale...

di quello che non basta essere in due

per rimaner caldi;

il primo mattino

di una mia primavera.

Oggi è un giorno da rifare,

oggi c'è da ricercare la mia anima

smarrita tra gli scaffali delle merendine

di un supermercato di periferia;

forse l'ho lasciata al bancone dei salumi.

Ci saranno giovedì così?

Di quelli andati a male

mentre dai tuoi occhi esplodono,

dietro occhiali da sole,

missili atomici automatizzati...

cancelli che si spalancano di colpo.

Oggi è un giorno tutto da rifare,

da ricominciare...

ma il supermercato è chiuso e

io son rimasto dentro

vicino all'erogatore del caffè...

è tutto da rifare...

I treni gialli della zona industriale

2010-11-30T17:57:00.000+01:00

Mi son svegliato

con un raggio di sole

che mi colpiva l'occhio sinistro.

Mi dispiace ma devo andare

i treni mi aspettano in stazione.

I treni di una zona industriale,

di una Brindisi

sempre più silenziosa,

sempre più ansiosa

lungo le righe alterne della tangenziale.

Bestioni d'acciaio

che portano al pascolo

i container vuoti.

Il vento soffia,

comincia il freddo

di un inverno che non arriva;

io, nascondo il viso

sotto un cappuccio,

dono e raccolgo

falsi sorrisi di circostanza

all'ombra del nastro trasportatore

della nuova prigione.

I container

mi trascinano con loro

tra i binari della stazione,

della mia vita,

la vita degli altri...

schiantandomi.

È schiantandomi

su pareti di gomma masticata

che mi sveglio da sogni urlanti

tra i fischi di locomotive gialle

su binari in costruzione.

Non è ancora finita...

Le luci della centrale elettrica - Quando tornerai dall'estero

2010-11-29T08:13:00.000+01:00

Annaspando nel domani

2010-11-26T18:55:00.000+01:00

Annaspando tra verità nascoste, in un mondo conteso tra proiettili e bombardamenti ci si rendo conto di quanti di noi siano unici nel genere umano o quanti di noi ne siano vicini. Stupida vanità nell'ultimo giorno di verità rubate; la verità esiste e non sta ad aspettare te; è rivoluzione... esplode l'ultima bomba in un Africa martoriata, in un Kosovo abbandonato, in un Afghanistan sottomesso alla coca-cola. Il futuro è già sveglio ed è andato via per alcuni, mentre per altri è bloccato tra le macerie dei nostri silenzi, dei nostri “va bene”, di nostri “si signore”. Potrei imparare a vivere a basso costo come se non esistessero rate da pagare, belle donne da comprare, politici da scambiare, debiti da pagare; potrei impararlo dagli zigomi sporchi della mia piccola cugina urlante... Scegliamo tutto, ma non il noi e così mettiamo da parte ogni cosa vera, ogni cosa per cui vale la pena di fare all'amore, così viene meno la nostra sopravvivenza. Annaspiamo, annaspiamo ancora, mentre un treno merci ci trapassa il cuore. La verità esiste e chi la coltiva la serve come ortica da contorno. Buon appetito!

Il sangue di giuda

2010-11-18T10:15:00.000+01:00

A mio fratello.

2010-11-15T02:01:00.000+01:00

MI MANCHI.

Il grigio fumo di Londra

2010-11-13T20:29:00.003+01:00

Ho defalcato, finalmente, dalla mia lista dei desideri Londra; la mia “terra promessa”, la tua casa “perfetta”. È piaciuto a entrambi sognare, dimmi la verità...dimmi la verità, ti è piaciuto sognare noi due in questo appartamento a rincorrere metropolitane, treni e bus rossi, di noi due al riparo del freddo inglese, della pioggia inglese sotto la pensilina dell'ennesima fermata. Affascinato dal suo grigio, rimango estasiato dal sapore zuccherato di zucchero grezzo, da zucchero di canna, da palazzoni e casermoni e schermi giganti in Piccadilly Circus, delle botteghe di Camden Town, dei crestoni, dei mille colori epidermici sulle strade, nelle piazze, mentre si aspetta il prossimo treno. Si sente, si percepisce il suo sound rock'n'roll, grezzo, punk, e la violenza della multi cultura... almeno per me che sono, e qui mi sento, un ragazzotto di provincia... un po' anni '80, un po' tradizionalista, moderna, classica, classista il tutto tra gli incroci di Green Park. Ho ancora la lista della spesa sul mio taccuino a ricalcare ancor di più la nostra illusione...sono ottimi quei biscotti; una vita forse anni luce da qui ma...mi piace pensare di aver fatto un passo verso di essa; vivere tra scoiattoli e volpi e cassonetti nascosti tra il verde di appartamenti alti si e no tre metri. Ho defalcato Londra dalla mia lista dei desideri tu ancora...

London calling-The clash

2010-10-28T04:55:00.000+02:00

Bè io vi saluto ci vediamo tra una settimana...

LONDRA MI CHIAMA!!!

I figli della menzogna.

2010-10-25T18:05:00.000+02:00

Com'è potuto succedere, in una domenica di targa alterne a Milano, che le ceneri di ciò che eravamo, della nostra misera coscienza, si siano disperse in un week end al mare. Disperse tra il vento che corre tra i cavi di velieri ormeggiati delusi al porto di Brindisi; corre e ulula al cielo il suo lamento nell'essere braccato da avvoltoi pronti a saltare il turno in chirurgia plastica dove dottori svogliati passeggiano avanti e dietro senza mai chiamare il prossimo. Staremo a guardarci ogni mattina, nei nostri nuovi panni sporchi, augurandoci sempre buongiorno e buona fortuna per le sparatorie evitate e le rapine in banca ben riuscite. Ci assicureremo, con una corda, a un mondo privo d'emozioni dove solo quelle telematiche sono in possesso di un pass per entrarci nelle vene. Siamo diventati tutti figli della menzogna e sarà così finché è loro la verità che ci proiettano in HD. A morte la talpa. Rimarremo così...a fissare un angolo di una vecchia parete, mentre qualcuno ci chiederà il perché.

Fotografia scattata in una masseria a Trepuzzi... se non ricordo male.

Cercando di tenerlo calmo

2010-10-23T18:17:00.000+02:00

SBUFFAVA MENTRE IL PADRONE LO SISTEMAVA

CON CHIOMA AL VENTO

E GLI OCCHI FISSI SU DI ME

Polaroid.

2010-10-22T21:45:00.000+02:00

Guardo ogni mattina la nostra polaroid scattata al parco, quella col bordo bianco come il foglio della fabriano, la fotografia non il parco. La guardo al primo caffè, quello delle sei, quando il sole non ha ancora regalato il colore a una Brindisi grigio ghiaccio che si sta svegliando. È un rituale che si consuma quasi ogni mattina... da un po'...da quel giorno. Mi mantiene lontano in maniera filosofica da un inizio battagliero di giornata per un po', prendo con filosofia la differenza tra vivere e sopravvivere ma non riesco a non essere infetto dalla trasformazione in bifolco. La tua fotografia, col tuo sorriso, è stata un invenzione per attutire i colpi, è stato come ieri, è stato come domani, cme quando passeggi in un centro commerciale e ridi dei tipi strani che incontri. Sono in attesa di giorni professionalmente migliori, di una vita più leggera in un Oltredove che esiste solo nella mia cassa toracica...sarà come ogni volta. Passerà, passerà anche questa, magari con te che mi sorridi leggera come solo tu sai essere.

In mano la fantasia...

2010-10-21T16:38:00.000+02:00

SI PUO' AVERE UN UNIVERSO

NEL PROPRIO PALMO

Ti ho comprato un aeroporto...

2010-10-21T13:46:00.000+02:00

Ti ho comprato un aeroporto, mi hai risposto che ancora non era pronto, ancora non lo avevi assemblato... è ancora presto per sognare vari oltredove del domani.

Ti ho comprato un aeroporto.

2010-10-20T17:27:00.000+02:00

Come puoi attraversare la mia strada alla cieca, con aria di sfida contro dei che giocano contro di noi e ai quali non crediami. Io non credo in tutto questo. Io non credo in tutto questo. Io non credo al dio dei nostri padri ne a quello dei nostri figli. La pioggia cade, ha il sapore della terra sulle tue labbra e i clacson delle auto ci fanno da colonna sonora sulla via principale di questa città spenta, moribonda, rassegnata. Giochiamo sull'asfalto tra strisce pedonali, e semafori spenti, e pali della pubblica illuminazione dopo esserci ubriacati e colpiti senza pietà, senza sapere il perchè... ti ho comprato un aeroporto per progettare ponti spazi temporali in altri Oltredove del domani. Ti ho preso a morsi, mi hai stretto a te in una morsa sotto lenzuola di un hotel d'alta classe preso al risparmio...ti ho comprato un aero porto ma, in questa occasione, hai scelto una nave gridando:

Andiamo al Nord! Andiamo al Nord! -

Ti dico di lasciare le nostre vite scadenti in una valigia, abbandonate sul molo e ti assicuro che qualcuno verra a riprendersele

Le Luci Della Centrale Elettrica - Cara Catastrofe

2010-10-19T17:29:00.000+02:00

Sembra venuto dal passato...

2010-10-18T18:09:00.000+02:00

MESAGNE - FIERA DEL CAVALLO

NON RICORDO CON PRECISIONE IL NOME DELLA FIERA MI DISPIACE

Il giusto riposo...

2010-10-18T10:56:00.000+02:00

VICINO CANTINE DUE PALME

PER UN MOMENTO SI E' CHIESTO COSA STESSI FACENDO

Esplorando...

2010-10-17T18:40:00.000+02:00

BINARI - ZONA INDUSTRIALE

IN BILICO SU BINARI

Il secondo caffè

2010-10-17T11:21:00.000+02:00

Ed ora che il freddo è tornato mi sento più leggero, questa è la mia estate e nessuno si accorge del sorriso estivo sul mio viso. Oggi devo ancora prendere il secondo caffè e già il mio stomaco brontola, il mio fegato bestemmia; mi sono alzato dopo una notte di lotta dove ci siam colpiti a calci in mezzo ai denti con la voglia di bere dalle pompe di benzina...tutto nel silenzio di una piazzetta con contorno di winebar. Otto non se ne cura e ci lascia in pace, è più consapevole di noi che non impareremo mai dai nostri errori; la birra sa di acqua e comunque siamo già alla quarta...ci guardiamo nel silenzio della ZTL di una Brindisi deserta e spenta in questo ottobre bagnato dagli stormi, della prime serate fredde passeggiando tra i prati fotovoltaici, speculazione sulle nostre facce e sui nostri sessi e sulla nostra terra umida d'insetti. Siamo andati a pisciare sui muri di vertigine per poi schiantarci al suolo uno sull'altro... Oggi devo ancora prendere il secondo caffè della giornata e tu vuoi ancora dormire.

non riesco a dire - marco maffei

2010-10-16T15:17:00.000+02:00

Ruge

2010-10-16T15:14:00.000+02:00

RUGA - MIO PADRE

Esplorando...

2010-10-15T17:47:00.000+02:00

BRINDISI - VILLAGGIO PESCATORI

Sotto sopra...

2010-10-15T15:52:00.000+02:00

Oggi ho messo sotto sopra la mia casa tirando fuori ogni cosa che fosse da archiviare; oggetti di un tempo passato testimoni d'incontri ed eventi che sono stati determinanti. Botte, deviazioni, lavori in corso, testa coda e piazzole di sosta che hanno deviato il mio cammino. Fotografie e oggetti di cieli stellati, di comete, delle loro code, di funghi atomici allucinogeni e auto ferme in divieto di sosta. Ho tirato fuori i miei vecchi taccuini, dal primo all'ultimo, dal quaderno a righe recuperato ai taccuini neri “d'alta classe” per quanto li pago; sono la mia memoria, testimoni di ciò che sono stato, di ciò che sono ma non sapranno mai ciò che sarò. Mi chiedo se parlino tra loro di me, delle mie ipocondriache allucinazioni e si aggiornino sul mio stato virtuale. Ho sistemato ogni cosa al suo posto e ora...non lo trovo più e ora mi siedo in disparte in mezzo alla gente e scrivo con una penna che graffia e taglia questa debole carta, sentendo il freddo dopo l'orgasmo, leggendo la mia mano in cerca di qualcosa. Non trovo nulla. Allago con i miei pianti i sottopassi dei centri commerciali, delle metropolitane di Roma, di Milano, di Barcellona, dei centri città oramai case per i senza tetto, per i vagabondi. Basta un attimo, mi stendo su un letto di foglie secche con Jeff che canta Hallelujah e sprofondo nel buio.

Immagine di Giuseppe Castellana

L'infedele

2010-10-14T21:45:00.000+02:00

Come angelo bianco

si presenterà davanti a te
abbagliando i tuoi occhi,
la tua volontà e
sbarrando la tua strada.

Non ricordi più dove sei diretto
e dentro te
ci sono solo i suoi artigli.
Ha il sangue dolce,
seni che rasentano la perfezione
e il suo sesso sa di passione
e di violenza.
Ora tu non vedi più nessuno
perchè tu appartieni a lei
e respiri grazie al suo volere
non perchè lo decidi tu.
È la tua passione,
è la tua maledizione,
è l'infedele dal sangue blu.

La tua principale dannazione
ora è il pugnale dritto al cuore
piantato dalla bellezza del suo corpo
e dalla corruzione del suo cuore.

È inutile voltarsi e andar via
perchè già muori dentro da un po';
hai sacrificato la tua passione,
hai dato spazio al bagliore
provocato da sterpaglia
e ora sei avvelenato
dall'illusione dell'infedele ammaliatore.

Ti ha detto di amarti
e tu ci sei morto sopra.
Urla al vento il tuo stupore,
urla al vento come un coglione.

Sono morto già da un po'
con la tua dolce falsità
dentro al cuore.

...si riparte...

2010-10-12T17:16:00.000+02:00

Corsia d'accelerazione, tangenziale, quatro frecce intermittenti. Fermo a motore acceso, fissare un cartelo di lamiera blu con la freccia verso l'alto a indicare l'Ovunque; sopra di esso a migliaia di chilometri di distanza il sole bianco della sera, lo sterminato universo, costellazione allucinogene; sotto di esso la scritta OLTREDOVE sbarrata da due linee obligue rosse. Automobilisti guardoni mi fissano come alieno, suonano il clacson nell'intento di svegliarmi e farmi spostare da lì...ripenso. Ripenso alla speranza di una rivoluzione, speranza giornaliera del primo caffè; ripenso che certa gente non può far altro che morire, che sono cresciuto e che ho imparato a incassare, all'ultimo orgasmo, alla paura di rimanere una monetina nella tasca di qualcuno...dimenticato. Spero ogni giorno nella rivoluzione, la mia, la vostra, casalinga, provinviale, statale, nazionale; così ho rivoltato la mia casa per cercare un ordine nel gioco di questa vita e non ho trovato nulla. Sbatto le palpebre, mi guardo intorno, mando a quel paese l'ennesimo automobilista che suona; metto la freccia a sinistra, accendo gli abbaglianti e schiaccio l'acceleratore addentrandomi nel mio mattino.

Con affetto Nicola

2010-10-11T18:00:00.000+02:00

STO PER TORNARE!

Ho bisogno di qualcosa di vero.

2009-12-28T12:25:00.000+01:00

Nervi tesi sotto pelle;

ho tagliato i fili del burattinaio

e adesso barcollo

su una lingua d'asfalto.

Adesso ho solo voglia

di vagare nel buio dove

posso essere me stesso

e dare sfogo all'animale che porto dentro.

Rimarrò abbagliato

dalla luce del sole

e brucerò per quello che porto dentro;

il desiderio di qualcosa di vero...

che non ricordavo.

Avevo dimenticato

com'è il dolore;

avevo dimenticato com'era e

ne voglio ancora

perchè ora brucio

della voglia di sentirmi vivo,

perchè avevo paura

di non sentire più

un dolore o un'amore

ma solo freddo e invece

sono uomo tra gli uomini,

confuso tra tutti loro

come semi di girasole...

ma almeno son sicuro che

sono capace ancora

di sanguinare,

di provare dolore.

Ti ringrazio Mangiafuoco,

ringrazio anche te.

Ora chiedo al giorno

di scaldare il mio viso,

chiedo a questa notte

di illuminarmi

per guardare meglio

un po' più in la,

di vedere ciò che manca

nelle mie ginocchia,

forse un po' di quel dolore

che mi sta facendo sentire vivo.

Ora son sicuro di

voler l'esplosione che

ma devastato il petto,

segno di qualcosa di vero

ma invoco ancora la notte e

le chiedo che non ci sia occasione

di guardare dentro

il bombarolo.

Ho bisogno di un equa distanza da ogni cosa

2009-12-27T20:59:00.000+01:00

Si urla e si lotta,

col cuore e con la pistola,

per un non nulla tra le anime.

Si urla e si spara

in gloria e amore

ma per me è il momento

di prendere distacco

dal tutto.

Sono stanco di ricercare,

non so più cosa,

alla cieca

andando a sbattere

su mura di cinta in pietra nera.

Sotto fuoco nemico

cammino al di fuori

delle trincee

sfidando la sorte

come meglio crede la mia coscienza

malata, insana, fuori schema...

l'ho sempre fatto.

Non riesco a essere normale.

in ogni cosa che faccio

finisco per sentirmi perso e stanco.

Forse dovrei atterrare

con la mia Spasso Mobil e

aprire alla realtà i miei occhi

nell'istante in cui le gomme toccano l'asfalto.

Ho bisogno di avere un

equa distanza dalle cose ma

uno come me

non riesce in questo...

non sono mai riuscito in questo...

di solito mi perdo...

ovunque...

negli occhi, nel corpo, nella montagna,

tra le fiamme del nucleo.

Vorrei il tuo sesso...

2009-12-26T22:21:00.000+01:00

Ho la mente offuscata,

la mia vista annebbiata e
il tatto, estasiato, si è trasformato
in allucinazioni di
visioni lisergiche...
da altre mie personalità.

Stanotte ho il tuo corpo
nelle mie mani e
mi sentirò un dio all'alba
quando tutto si fermerà per un momento,
un istante,
per dar spazio a quella consapevolezza
di esser stato al centro della terra
e non essere più tornato, e li,
nel punto più caldo
morirò bruciato da me stesso.

Mi sveglierò e avrò ancora
voglia del tuo sesso irriverente.
Mi perderò in esso
me ne innamorerò perché
mi renderà schiavo consapevole,
cosciente...
ho voglia di essere bruciato vivo,
ho voglia di qualcosa di vero.

E morirò una e più volte
tra le tue mani
dove rimarrò fino a quando lo vorremo.
Fino a quando
mi risveglierai nel torpore dei tuoi seni
ricominciando ad aver fame.
Oggi non ho voglia d'aver paura,
voglio qualcosa di vero
dalle mie visioni...
onestamente...
vorrei subirle senza fiato...
vorrei che sia reale...
vorrei te...

Le perturbazioni

2009-11-16T14:46:00.000+01:00

Oggi ho un po' di confusione, mi sento in saldo ascoltando la TV e rabbrividendo a quanto affanno si da la gente per un posto in prima fila. Non vi è molta differenza tra chi è al potere e chi è sotto di esso, che tristezza nel constatare l'assenza di una differenza concreta; miserabili entrambi. Quanto piove oggi! Mi tiene compagnia questo acquazzone picchiettando sul tetto dell'ufficio pannellato di grigio. Mi sento un anima in pena stamattina, più del solito. Vorrei essere acqua così che io mi possa infiltrare tra le crepe del nostro sistema e corrodere il ferro dei pilastri e solai che sostengono il tutto, finché non crolla su se stesso, ma faccio parte dello stesso sistema che voglio combattere e quindi corrotto anche io, menzognero... lo sono davvero. Lo sono davvero? Mi sento assassino del mio idealismo e così abbandono il buon senso e rischio davvero ma non sono l'unico, questo mi consola almeno un po' ma non dimenticherò e un giorno la pagherò, la pagherò cara.

Perturbazioni

Inchiostro rosso tra le mie mani
che tremano per la
volontà di esprimere
le mie perturbazioni mentali.
Non dimenticherò più
i colpi ricevuti,
quelli parati,
quelli mancati,
quelli andati a segno.
Mi sento senza fiato e
senza pelle
mentre sfoglio queste pagine che,
aiutato dal vento,
le lascio cadere sul pavimento
come foglie secche
d'alberi d'autunno.
Non dimentico più,
mi tengo stretto il ricordo
delle mie perturbazioni,
del mio smarrire più in là
nei labirinti grigi.
Non dimentico più
sorrisi e canini,
gioie e coltelli e mannaie.
Non dimentico più
le bombe sulla terra
e la mia noncuranza
nel chi viene mutilato.
Non dimentico più
i miei e i tuoi sguardi.
Non dimentico più
il mio inchiostro nero
vomitato dal mio stomaco...
c'è qualcosa che odio.

Nessuna transizione

2009-11-15T15:35:00.000+01:00

È come giocare a carte, non è vero? Intendo tutto questo... le bombe a Baghdad, le morti sulle strade, nelle carceri, nelle nostre case e noi in tutto questo stiamo ad aspettare che sorga il sole nel freddo che non da speranza anche per chi non ha abbandonato quest'ultima, verde come le foglie di primavera; si notano subito quelle poche anime che rimangono fresche come l'aria di primo mattino che riempie i polmoni e sveglia la pelle. Non so se avete notato ma l'autunno non sembra essersi fermato da queste parti o è solo una mia sensazione, non ricordo di aver visto cadere le foglie rosse. È come giocare a carte, non è vero? Ma questo non vale per le nostre vite bloccate, incastrate in un'esistenza formale per alcuni e per altri solo a metà. Ci chiederemo sempre il dove stiamo andando e il perché, alla fine avremo solo l'illusione della risposta nel grande giorno, non la toccheremo mai con mano; allora perché preoccuparsi del buio, perché preoccuparsi della pioggia che cade sulle nostre teste, sulle nostre lacrime nascondendole. Finirà di piovere e rimarranno allo scoperto le nostre lacrime piene di...

Piene di cosa?

Dove vai?
Dove sei diretto
nelle tue notti insonni?
Morfeo non si è visto,
vero bugiardo dentro?
Dove vai poeta da quattro soldi?
Cosa fai nelle tue mattine sofferenti,
nella vita normale di ogni mortale?
Sei sicuro di quello che vuoi essere?
Corrotto?
Immorale?
A volte giusto,
a volte infame,
sempre in debito,
sicuro di ciò che scrivi?
Ti sei reso conto di esser spinto
in direzioni diverse
da quelle immaginate...
te ne sei accorto vero?
Ricordi le tue parole,
ora menzogne dell'adolescente,
delle tue labbra da mercante,
sai dove sei diretto?

Il buio in noi.

2009-10-24T15:28:00.001+02:00

Il buio ha invaso Roma e tutte le altre città di questa Italia insana e maltrattata da chi dice di amarla.

Il buio ha invaso Roma che piange come una donna maltrattata, piange per i suoi figli caduti per proteggere un sogno che tale rimarrà. Sui vostri figli è caduto il buio oscurando le loro menti; si fanno ingannare dai venditori di spezie che affondano le loro vite condannandole alla nebbiose visione di un mondo migliore... la conoscete la cocaina e sua sorella eroina? E mentre tua sorella si sacrifica prostituendosi libera facendosi scopare con disprezzo in una bagno pubblico, gli uomini costringono al velo le loro donne nascondendo bellezze infinite solo con la scusa di una stupida, orrenda, idiota legge divina... e tu? E tu sei li fermo davanti al tuo bel portatile, comprato schiavizzandoti con le rate della findomestic, a leggere ste stronzate. Oggi si scopa liberi e anche tu ne sei felice, sarà più facile usare il disprezzo come viagra non è vero? In tutto questo, per fortuna, c'è sempre qualcuno a fare la differenza... veramente pochi; sono come torri di luce in mezzo al buio che guardano verso l'alto, verso il cielo libero di un mondo ormai contro il suo parassita preferito. Il buio ha invaso anche la tua Storia facendola diventare un affare di Cosa Nostra, un cancro che ti divora i polmoni nel silenzio che ti circonda e tu non vuoi vedere. Loro sono più vicini di cento passi.

Finalmente sei qui.

2009-10-18T16:58:00.000+02:00

Sei arrivata alba

e da un po' che t'aspettavo

nel mio cappotto grigio;

questa notte son rimasto sveglio

ad attendere il tuo arrivo.

Sei arrivata alba e

alla tua prima luce

mi hai scaldato le ossa

ammaccate dalla violenza di questo

eterno a breve termine,

dal soffocamento di questo inferno.

Io non ho paura adesso

del nero battito del mio pensiero.

Notte fredda anche questa

mentre io attendo

questo silenzio,

questa pace,

questo eco

e poi finalmente tu,

che in questa notte passata inquieta

nel mio ventre malato

continui a non far rumore,

a respirare piano.

Sei arrivata alba,

è da un po' che t'aspettavo

umiliato da questa verità.

A cielo aperto tu non fermarti,

fai finta che l'inverno non è ancora qui

e illumina il mio mondo con disprezzo.

Rendimi fiero di questa verità

sin dentro l'anima.

So d'essere banale

ma non posso far altro che

non svuotare bicchieri

e riempirmi l'anima

di questa realtà.

Questa è la realtà.

2009-10-11T15:57:00.001+02:00

Ho fotografato il mio volto per ricordare come sto stamattina: un po' insicuro anche oggi. Metto questa polaroid sulle mie gambe insieme a tutte le altre e mi chiedo qual'è il motivo per cui lo faccio; alzarmi al mattino già col pensiero ai problemi di questa realtà, vivo insano tutto il giorno.. mi distruggo fino in fondo, fino a quando le mie gambe tremano. Questa è la mia realtà e, a volte, trovo conforto solo nel fondo vuoto di un bicchiere di doppio malto del mio amato Goblins Pub, trovo conforto nel tentativo di divenire involutivo. Ho fotografato le mie gambe per ricordare che sono ancora buone per camminare, le ho fotografate per non dimenticare la strada che hanno ancora da percorrere, quella per arrivare in un altro Oltredove, a te, quella per fottere in modo semplice. Questa è la mia realtà, ci son giorni in cui involve a uno stadio primitivo ma non la cambierei con nulla al mondo... tutto questo forgia la mia pelle la rende più calda, impossibile da raffreddare. Questo è tutto ciò che ho, che hai, che hanno; non trovi futile rinnegala? Ho fotografato questo pavimento una volta disteso su di esso, per un momento mi è apparso diverso questo mondo... quasi migliore... ma ora, vedo del fumo da qua giù!

Bentornata vita.

2009-10-07T09:50:00.000+02:00

Bentornata vita,
ora ho ventisei anni e
ho girato ancora pagina
in questo libro indefinito.
Ho preparato le valige
in cerca di un'altra spiaggia
in cui arenarmi,
in cerca di scogli in cui incagliarmi.
Bentornata spiaggia
disfarò le mie valige
sul tuo manto bianco tenero
e mi stenderò sul tuo letto
in cerca di un sonno
benedetto da questa luna bugiarda
che mi costringe a ricordare
avventure andate ormai a male.
Bentornata Estate
in mezzo a questo Ottobre
privo di foglie,
mi bruci l'anima
bruciando il sangue in corsa
nelle mie vene gonfie.
Bentornata vita,
ti chiedo cos'è
quest'aura che mi fluttua dentro
in mezzo a questo petto infermo e
chi è questa donna
che mi guarda
a due dita dalla faccia;
si accorge del mio viso stanco.
Bentornata strada,
ho ancora ventisei anni e vivo di nuovo;
ho ventisei anni e vivo ancora;
ho ventisei anni e ancora...

A cena con i santi.

2009-09-30T20:29:00.001+02:00

Che strana la vita, ti costringe a portare in spalla ricordi da cancellare; tenti di sbiancare quelle pareti della memoria, cerchi di togliere quella macchia nera ma si sa che l'umidità è una brutta bestia. Ti vien voglia di essere speciale ma lei trova sempre il modo di farti sentire debole fermandoti per un po'; toccherai i tuoi lividi contandoli uno ad uno ricordando perfettamente il chi, il come, il perché e il quando. Ricorderai bevendo la tua ennesima ultima birra. Ricorderai mentre sei a cena con i santi, quelli sbiaditi da una vita corrotta cercando del far del bene, quelli seduti a un tavolo che si proteggono le tasche con quel poco che c'è. Che strana la vita; ti dicevi che non l'avresti mai fatto, non avresti mai fatto parte di, non saresti stato così...e invece... Ti rendi conto che hai portoni, cancelli, mura da rinforzare... all'orizzonte s'intravedono gli arieti che minacciano il tuo fortino. Io rimarrò nel mio fortino, rinforzerò cancelli e cerniere, raddoppierò le mura; rimarrò qui convinto di essere nella ragione del Bene. Sorrido agli arieti. Non ho ideologie che crollano.

Non vi è alcun fine in questa vita?

2009-09-29T19:36:00.000+02:00

Ho messo da parte l'ennesimo libro mezzo letto privo di stimoli per il mio mal di testa. Nell'incertezza di un amore che non ho vago per i miei marciapiedi della mia Brindisi pomeridiana poco rumorosa, atmosfera adatta per catturare pensieri vaganti nell'Oltredove... ma a me fa male intendo pensare. Una volta che lascio andare i miei pensieri fermarli mi viene difficile e può essere ancora peggio. È un circolo vizioso che porta a una sola domanda: Non vi è alcun fine in questa vita? In quel momento ti rendi conto d'essere fermo sul marciapiede a fissare il vuoto, per un istante prendi le sembianze di un rimbambito. Non mi riconosco a volte nell'immobilità che creano queste domande, sentendomi smarrito in questo luogo chiamato casa; non mi riconosco allo specchio... mi ritrovo in sogni malinconici di un amore passato anche da troppe lune, sono sempre il ragazzo sbagliato per quella giusta. Tutto questo mi lascia un sapore mielato sul palato. Tremo nonostante cerco di rimanere calmo; così i giorni diventano pallidi, apatici, insopportabili. Cerco di sviare questi pensieri lavorando anche di domenica, con un bel caffè, ma è solo il vano tentativo di allontanarmi dalle ceneri di ricordi che risalgono in superficie dal mio cimitero personale dove io stesso mi son sepolto più volte... decisamente macabro ciò che ho appena scritto … Non mi rimane altro che curare il mio albero della vita visibile solo all'alba di ogni mio sofferente mattino... ho messo da parte l'ennesimo libro non letto e ho strappato delle pagine dal mio romanzo e le ho messe via.

Voglia d'essere felice e scopare con disprezzo

2009-09-27T15:55:00.000+02:00

Mentre le mie ideologie flettono si presentano ostacoli all'apparenza più grandi di me e uomini senza scrupoli ingannano il mio sorriso debole. Mentre mi vedo scopare con disprezzo mi sorge il dubbio che sia svanito il mio sogno d'esser libero. Io capisco che viviamo in un miraggio di realtà, con la speranza di avere ancora in corpo il sogno di dire “io sono, io ci sono riuscito”, di dire un giorno “sono felice” , ma non riesco a guardare chi non si accorge di aver venduto la sua realtà a statue immobili; le loro stesse riproduzioni in una realtà statica e controllata. Abbiam voglia d'essere felici e capisco quando dici che non hai voglia di sentire da me un altra menzogna, allora guardati in torno e vedrai candelotti di dinamite dalla miccia corta pronti a uccidere. Siamo, eravamo, saremo briganti che fuggono dalle loro ceneri. Siamo tutti, ma proprio tutti, santi, farabutti, dei, diavoli e morti.

Non sono stanco ma arido

2009-09-27T12:53:00.001+02:00

Il sole non è ancora alto e l'asfalto è bagnato; le auto vanno lentamente annoiate. Non c'è un filo di vento, i Jet suonano nello stereo e nel mio stomaco mentre la fretta mi fa compagnia. Il sole non riscalda ancora così mi godo il fresco del primo mattino che mi rinvigorisce... non sono stanco ma arido. Forse è questo lavoro che mi porta via un pezzo alla volta; sensi di vuoto, di colpa, di peccato si insinuano nelle mie gambe. Mi sento come se non fossi più degno di quest'arte... scrivo di un mondo che può cambiare ma nulla cambierà tutto questo. Il sole sembra essere in ritardo oggi.

Gli amici del pub.

2009-09-13T16:55:00.000+02:00

L'aria è diversa e non siamo più quelli di una volta, o meglio non sono più quello di una volta... per essere un po' più pignoli. Qualcuno mi ha detto: “ … la tua insofferenza a delle situazioni è dovuta al fatto che sei un passo, anche di più, avanti agli altri ... “ Risuonano nella testa mille volte queste parole...tutto cambia. Noi non siamo mai stati portati in fabbrica per l'omologazione annuale come tanti altri, abbiamo sempre rappresentato un popolo intero parallelo d'illusione, speranze e sogni... abbiamo sempre perso a tavolino con le nostre vite, tranne in rare occasioni, e mi viene l'angoscia che ho appena venticinque anni e non ho ancora visto nulla. Finisco sempre a sentirmi solo con questi discorsi. Provo a ricordare tutti i bei momenti fatti di risate, gesta comiche e serate sotto casa, provo a ricordare ma niente di nitido, solo sfuocati ricordi. Provo a ricordare la stanchezza che ci portavamo addosso di tutto ciò che ci circondava e ci circonda ancora, a pochi è rimasta e a pochi è venuta la voglia di cambiar le cose. Un laureato, uno in ritardo, uno in mare, uno beve, uno a casa... non so chi sta peggio o meglio. Tra tutti loro io sono quello che si è liberato di una maschera non sua, una maschera dettata dall'educazione; ora mi godo la vita ogni volta che posso senza fuggire dalle mie responsabilità... pane, sudore, birra e Rock'n'Roll. Tutto cambia, le persone, la vita, le città ma a volte sembra tutto uguale; io non sono più lo stesso di un paio di anni fa; e gli altri? Ho ancora quelle parole nelle orecchie, non so se esserne fiero o no.

Hotel Desperados.

2009-08-30T16:22:00.000+02:00

Soffia il vento su questo tetto di un hotel non mio illuminato a scacchiera, alcuni stanotte tornato alle loro case dalle mura di carta; sento ancora i loro motori in lontananza. E stasera chi è rimasto? Gente un po' strana, un po' sola, che perde la pelle, che perde il sonno, il senno, la verginità, chi è stato un mercenario e ora è disoccupato. Soffia il vento su questo tetto, seduto sul cornicione riesco a vedere il bagliore che emana la luce della mia stanza vuota come questo vento, come il mio letto su cui non dormo più. Pago l'affitto per la comodità ma non la sopporto più, dormo sulla moquette. Da qui sento i pianti, i lamenti, gli sbattimenti di ospiti più maledetti di me per errori fatti, per scelte sbagliate. C'è Gianna, c'è Rino, c'è il piccolo Gino, c'è Marco e poi ci sono io con il mio povero delirio. C'è Gianna che piange per il suo cuore ancora deriso, ancora deluso da un vile che ha abbandonato il suo torace vuoto, il suo animo fragile di donna incapace; c'è Rino con le sue canzoni che ritorna da luogi lontani dai tetti di eternit più prigioniero di prima, spero che lui lo sappia; poi c'è Gino il piccolino, abbandonato in questo posto di merda e accudito dagli inservienti, dai deturpati che gironzolano in questo hotel muto, vuoto, silenzioso; poi c'è Marco che non dorme la notte, ha gli incubi, appena tornato da una guerra non sua, non nostra, non loro, e ora muore ogni notte come il suo compagno, come il suo nemico, come qell bambino colpito per sbaglio, come quelli nella camionetta, come Nassirya, le bandiere non bastono, le corone non bastano, lui ha gli incubi, si sente sporco di sangue e poi ci sono io. Ci sono io con le mie dissonanze, le mie inutile delusioni, le mie insofferenze, la mia solitudine; poi ci sono ancora io che sono di nuovo spento e arrivo a non ascoltare il mio cervello così la mia scrittura diviene spigolosa. Si sente ridere da alcune finestre dell'hotel e lentamente si spengono le luci, il piccolo Gino dorme, Gianna è ancora sveglia ma ha smesso di piangere per stanotte, c'è Rino che ancora urla il suo cielo più blu e poi ci sono io, io che sono seduto su questo cornicione di una casa di recupero con una birra in mano, una penna per siringa e polvere bianca già nel cervello, aspetto l'alba che non verrà. E mentre Rino canta Gianna ricomincia a piangere e il piccolo Gino non si sveglia per fortuna, e poi ci sono io che aspetto il sole come un coglione, voglio che mi scaldi ancora, che mi dia colore a questa pelle bianca cocciuta che colore non vuole. Non voglio tornare a casa, anche oggi e ora ricordo di aver parcheggiato male in Via Carmine. Troppo lontano, troppo lontano per fare manovre, per pensare di tornare; me ne starò qui, sul cornicione a esaurire la mia seringa, rimarrò tra i miei pensieri ancora per un po'... mi vuoi far compagnia tu Lucilla? Vedo il mare da qui immobile come foglia d'ulivo spinta lontano da questo vento, come la mia penna ferma nello scrivere; non dico nulla di sensato. Non ho voglia di scendere, non ho voglia di scendere, di scendere e urlare le mie insipide pene d'essenziale passività informe. Tutto questo non è normale, tutto questo mi fa male. Continuo a notare la mia birra abbassarzi di livello ma non mi va di alzarmi per prendere un'altra bottiglia, o una trequarti, o un barile... diliro ancora, ancora un po' fino al mattino... fino al mattino... Vuoi bere con me Lucy? L'hotel non dorme ancora, non è del tutto spento, la mia birra è finita e il sole non sorgerà per il momento. Vado a prenderne un altra.

Il Ritorno: Oh! Madre! Cosa ti hanno fatto?

2009-08-17T16:59:00.000+02:00

E rieccomi qui, di nuovo a scrivere dopo un bel po' su questo blog. Quasi sei mesi senza scrivere, immerso nel casino quotidiano che mi accompagna da un bel po'... Ma non mi dispiace a dire il vero. La mia vita ha preso una svolta e son cresciuto un po'. Ho un maggior controllo di me e di ciò che posseggo... mento a me stesso.

Oh! Madre! Cosa ti hanno fatto?

Militanti in estremismi privi di fondamento, oggi non ha più senso; come oggi non ha più senso tutto quello che succede al di sopra delle nostre teste vuote, assuefatte, plagiate da sistemi non nostri ma impiantati da “superuomini” verso il fallimento. Guardo altrove, oltre le righe, oltre i simboli: comunisti capitalisti, fascisti tolleranti ma tutti con manganelli neri alla cintola pronti all’uso.

Il ’68 qui non ha funzionato, il ’68 qui non ha funzionato.

Il femminismo si è trasformato in una figura simile al maschilista; carriera, soldi, carriera, soldi; femministe devote, ormai, a ciò che la società le indirizza a volere appena si è nati.

Non si ha il tempo di veder la mamma che si è già nati…(RG)… e poi.

Illusione, illusione, illusione di bei compleanni della nostra repubblica e della nostra nazione… ho paura! Le feste dell’Unità sembrano che cambino i loro connotati fino ad apparire abbastanza di destra.

Oh! Madre! Cosa ti hanno fatto?

Non sono di destra, ne di estrema, non sono di sinistra, ne di estrema, non ha un vero orientamento il mio pensiero. È solo buonsenso, solo una percezione migliore delle cose come tanti prima di me hanno nella loro testa.

In tutto questo squallore di una cosa son certo: si sgretola la terra sotto i miei piedi.

Cosa ti hanno fatto Italia?

Non si sventola più la tua bandiera a meno che non sia Cannavaro a farlo: “ultime notizie l’Italia unita di nuovo dopo ventiquattro anni… ha vinto il mondiale di calcio in Germania”.

Che vergogna.

La Democrazia era un sogno, e sogno è rimasto.

L’abbiamo inventata noi o almeno ne abbiamo preparato le fondamenta e ora guardo dove siamo…

La Democrazia qui non esiste più, la Democrazia qui non esiste più.

Ne vedo di bandiere sventolare ma la mia non c’è mai, è ancora in lavanderia evidentemente, non riescono a togliere le macchie forse. La mia è a casa, la uscirò da lunedì… inizia l’europeo di calcio così potrò sentirmi tuttuno con il resto del paese. Qui il ’68 è passato, si è fermato ed è stato appeso al chiodo. Qui la Democrazia è andata via già da un po’ e forse è già troppo lontana.

Qui l’Italia non esiste, nessuno sa cos’è, nessuno vuole saperlo, nessuno vuole reggere questo fardello o almeno a portarlo in alto. Che delirio!

Siamo bersagli...

2009-03-07T16:58:00.000+01:00

Ho avuto visioni di mondi diversi e alternativi al nostro, combinazione di luce e calore e pace e mi sono annoiato. Diciamo la verità... ci piace essere bersagli di cecchini multimediali, di orchi neri telematici e di uomini senza scrupoli che nuotano nell'oro che si concentrano a controllare il tutto. Il cuore esiste? L'anima no... E noi ci inquiniamo con l'illusione di questo potere come se fosse assoluto ma c'è sempre qualcuno al di sopra e qualcuno che soccombe sotto di noi e un giorno toccherà a noi. Bendatemi, mettete una mela sulla mi testa e sparate... che sensazione vi da? Siamo bersagli, dei fottuti bersagli, bendatemi ancora se vi diverte, io in questo mondo non voglio starci. Il giorno in cui smetteranno di esplodere i proiettili noi non ci saremo più su questa briciola di universo sperduta e abbandonata a se stessa. Che si fa? Cosa vogliamo fare? Ognuno col suo mezo pesante per farsi ridare il barbecue dal proprio vicino, tutti col nostro bel mezzo pesante a pattugliare il proprio orticello, tanto affanno per poi spegnersi al primo colpo di pistola, cannone, carroarmato... siamo bersagli ignari di essere già morti da un po' e cominciamo a puzzare di cadavere, morti in guerra senza sparare un colpo... siamo bersagli... siamo bersagli facili. Ci meritiamo le stragi.

Straziato, usato, condannato.

2009-03-07T16:54:00.000+01:00

Da lontano ti chiedo
di non respingermi,
di non andar via ancor prima
che tutto vada a rotoli.
Ti chiedo il perchè
se stiamo così bene...
ma è la semplice e patetica richiesta
di usarmi come nessuna donna ha fatto mai,
usarmi come se io fossi una cosa tua,
come se hai voglia di strapparmi dalla realtà.
Ti sto chiedendo di straziarmi
l'anima con quello che hai di più intenso
perchè desidero tutto questo.
Non ho bisogno di te... ti desidero.
Questo rende più puro ciò che sento?
Ti sto chiedendo, non in ginocchio,
di farmi tuo fin quando lo vorrai.
Hai tu la chiave
per prelevare ciò che ho in me e
non so come hai fatto ad averla...
forse non l'hai mai restituita.
Oddio, mi sento un ragazzino!
Ora ho una finestra
da cui prendere il volo
per gettarmi in un paradiso non mio...
il tuo...
infettandolo...
quanti colori!
Usami,
straziami,
fammi tuo, condannami
a un eterno che desidero da tempo.

L'aereo si è dimenticato di me...

2009-02-28T15:50:00.000+01:00

Ed ecco qua, ancora a Valladolid con un aereo perso, una donna che mi ha caricato volentieri in casa sua altri due giorni e sensazioni post sbornia da smaltire. Eh, si! Ho perso l'aereo o meglio, gli aerei... se ne parla il diciasette per il ritorno a casa. Un aereo è partito e, con lui, il mio vizio di mettere in moto il cervello, i miei pensieri girano e non è mai una cosa buona. Si pensa... si pensa alla città in cui vivi ogni giorno, alla santa monotonia del tutto e alla fortuna della sua esistenza dato che le mie notti sono migliori dei vostri giorni; un po' di calma serve anche a me. Si pensa... a volte troppo... al futuro per esempi. Ho un futuro, inventato da chi? Si rivela tutto una trappola con artigli della terra di oggi, puttana dell'essere male velenoso, croce di questo mondo martoriato. Penso al futuro che non sarà del tutto mio e, se commetto un errore, lo regalerò a chi non ha faccia; la maggior parte di noi è schiava senza saperlo, si prostituisce per il mio stesso futuro incerto, svalutato, calpestato e deriso... ho una possibilità di essere libero? Dovrei usare la violenza? Dovrei prendere la strada dell'interventismo? Arriverà il giorno in cui dovremo scegliere da quale parte stare, arrivare al futuro e fare, ancora una volta, i conti con la scelta sbagliata in quale parte di cazzo saremo, e ritorneremo ai botti, agli spari, alle morti, alle urla, ai pianti di madri e padri e fratelli e sorelle per i morti della casualità. Non rimane che estinguerci? O siamo arrivati al collasso?

Una nuova guerra...

2009-02-28T15:38:00.000+01:00

Sono altrove ora,
lei in un angolo
a piangere per questa nuova guerra.
Io steso su un letto
a chiedermi come ci sono capitato
in questa nuova guerra
che non cercavo per niente al mondo.
E anche stasera
mi concederò un bicchiere di troppo
per aspettare in coma
il tuo ritorno.
E anche stasera
mi concederò di dimenticare il mio nome
e chi sono
per non pensare dove sei.
Mi annullo per non stare male...
non ci riesco.
Prova almeno tu
a star meglio.
Prova almeno tu
a uscire da quell'angolo bianco sporco
e inondato di luce.
A te sembra buio vero?
Non capisco perchè sono qui
e non sono ancora partito,
non ho ancora preso il volo
anche se sono già in un altro oltredove...
Va tutto bene...
ancora un po'...
solo un po'...
e ricominceremo
da dove avevamo lasciato
in sospeso i nostri corpi,
i nostri organi vitali,
le nostre menti accese
da un sole che non smette di colpirci.
Buon giorno...
sarà solo un brutto sogno.
Un brutto ricordo.

In attesa dell'imbarco...12/02

2009-02-22T14:37:00.000+01:00

Solo Icaro sa cosa significa cercar di raggiungere il sole. Tu, invece, dove vai con quella tua trivellatrice della passività? Ho le mani rosse. Ti trattengo in superfice e colpisco da entrambi i lati il tuo macchinario; vai in profondità delle mie carni e tremano le mie ossa. Da dove viene il tuo essere dormiente? Sara inutile contare i tuoi macchinari, ne troverai uno in meno ogni giorno perchè ci sarò io a sabotare ogni tuo tentattivo di seppellirti con le tue stesse mani... fino a quando... fino a quando... soccomberai sotto le mie mentite spoglie di profeta corrotto dallo stesso stile di vita che combatte... siamo agli sgoccioli!

...aeroporto di bari...

Mercenari...

2009-02-22T14:36:00.000+01:00

Oggi urlano ancora i burattini attaccati ai fili dello stomaco di burattinai morenti. Non puoi, non riesci, non riusciremo a renderci conto di quanto siamo abituati alla violenza, ne abbiamo fatto davvero l'abitudine... non riusciremmo a sopportare la normalità vero? Guardati e guardami.. ti rendi conto che siamo come mercenari, saremo sempre i primi a morire e gli ultimi a essere considerati per la rivoluzione e, in quel caso, sarà solo finzione... ma anche noi ci mettiamo un bel pezzo della nostra stupidità come schierarsi con l'assassino che ha il cazzo più piccolo... avete capito di che parlo. Assassini israliani, assassini palestinesi, puttane italiane e guerrafondai americani. Andate al diavolo! Non ci rimane che ridere a queste guerre che non finiscono mai, alla cocaina che scende di prezzo per i poveracci così anche loro potranno usufruire del servizio statale, agli stranieri che violentano che ammazzano, agli italiani che violentano e ammazzano, alla merda di televisione che fomentano il terrore contro lo straniero e alla crisi... ennesimo vaffanculo questa settimana. Avremo sempre gli occhi aperti e non riusciremo a chiuderli di fronte all'affascinante spettacolo di palazzi rasi al suolo, di madri che piangono e noi che moriamo in autostrada. Non voglio cambiar nome, non voglio cambiar casa, voglio cambiar la mia Nazione e sterminare le bestie infettive virali che circolano sulla strada... eh si! È un altro vaffanculo settimanale.

In partenza per Madrid 12/02...

2009-02-21T17:46:00.000+01:00

Tutti dormono. Tutti sognano, tutti sono rinchiusi in una botte di paglia tenuta insieme da uno sputo. Tutti sono in trappola e rischiano di restare nella morsa di cacciatori animali. Stavolta la volpe può prendersi una rivincita. La gente negli aeroporti mi sembra strana, la maggior parte di loro non parla tra loro... sono felicemente silenziosi. Goodbye Brindisi! Goodbay Bari! ... welcome to... Autogrill. Le lampade, mezze sfere rosse e arancio, del self service illuminano tristi risvolti epidermici, mettono in risalto la vecchiaia del venticinquenne che ho al mio fianco... gli si legge in faccia che vuole scappare da qui. Si ha paura delle proprie scelte a volte, sono oscurità, sono ombra e tocca a noi accendere una lontana per vedere un po' più in la. Bevo bicchieri d'acqua uno dopo l'altro purificando quel poco che rimane sano in me... il cervello va in tilt... TILT.TILT.TILT. A Bari la PinkPecora riesce a volare... chi ha un fucile?

...aeroporto di bari...

Piume rosse e amplessi...

2009-02-21T17:42:00.000+01:00

Tutto sembrava vacillare
in un mattino di gennaio.
Mattina calda, soleggiata
per un gennaio qualsiasi.
Tutto sembrava vacillare
nei nostri amplessi furtivi
in viicoli che sembravano dormienti.
Circondati da mattoncini rossi e
scaglie di cioccolato.
Mi dicevi, mi dici ancora, mi dirai:
“Prendimi!”.
E circondati da piume rosse
in una stanza bianca
diffonderemo la nostra luce
in indicibile parole...
Ora sai cosa voglio da te,
prendimi ma regalami ciò che voglio,
tu sei mia...
Tutto finirà nell'istante che
si illuminerà quel viicolo cieco
scoprendo ciò che c'è di perverso;
solo il viicolo stesso.

Fa un po' male

2009-02-08T15:08:00.000+01:00

Ho preso
la strada più buia
che io conosca,
vado a velocità crescente
verso quello che non vedo.
Spengo i mei fari e
guardo davanti a me
e vedo solo il buio che
mi invade sino a che
nessun altra soluzione avrò
che di correre per un po'
nel buio invernale
di un Dicembre febbrile
dove anima non c'è.
Ma tutto questo
fa un po' male
come uno strappo nei tessuti,
come lacerazione nei muscoli mentre
tutto sembra trnquillo.
Tutto è così calmo
d'apparire tutto così fermo
e difficile.
Non ho voglia di rallentare
per star male,
per non riuscire a
ragiungere ciò che c'è in fondo,
oltre questo buio
nell'oltredove
del nostro mondo.
Tutto questo
mi fa un po' male...
Mi fa male!

Ho ancora tempo per aver paura con voi...

2009-02-01T16:02:00.000+01:00

Guardati intorno...
ti rendi conto
di come sia grigio il nostro mondo?
Il sole non illumina più,
getta un ombra
sulla nostra terra
seza illuminare ciò che c'è di buono.
Voi correte in lungo e in largo
affannandovi per pochi spiccioli...
non vi preoccupate,
non vi serviranno più a nulla.
Mangio su tavolini di legno
in un bar spagnolo
affacciato sulla strada.
Guardo attraverso scritte gialle e
il sapore dell'assenzio
mi arriva al naso.
Mi chiedo se
ho ancora tempo per aver paura con voi...
ho fatto già un altra scelta.
Una presa di posizione la mia;
falange spartana
contro il vostro panico.
Siate sovversivi a vostro modo...
ma fate qualcosa...
Vaffanculo!

Rosso niente ... I bambini portano la pistola.

2009-01-28T19:53:00.000+01:00

Ha smesso di piovere da qualche ora e l'aria è diventata fresca abbastanza da farmi sentire bene, vivo. Tuto sembra tacere ora, ora che dopo tanto ricomincio a passeggiare con leggero sorriso che fa da alba a me che ho tanto bisogno di luce, che il minimo raggio di sole mi far stare meglio. Intanto Debussy con Claire de Lune mi devasta dentro ricordandomi che non esiste niente di più dolce e velenoso dell'Amore, anche se violento, anche se disperato, anche se non c'è. Si ha freddo, nell'anima, quando non si ha tra le mani ciò che ci affanniamo tanto a cercare, vero? Notti poco tranquille mentre il letto diviene mio nemico e un piano suona incalzante e la chitarra picchia le mie orecchie. Suono poco melodioso... mi fa venire il mal di testa. E ora rimane solo il mio respiro in questa sera che si è preannunciata esaltante ma appena mi son reso conto che tutto funziona a due vago contro corrente stringendomi nel mio cappotto. Ora nel buio di questo pub troppo illuminato per i miei occhi finisco ciò che di buono rimane; la birra, o forse no, sembra ciò che mi rimane di buono tra questi pensieri. Scopro che la mia “I bambini portano la pistola” piace e intanto mi taglio il labbro con un bicchiere di doppio malto scheggiato e scopro di cosa sono fatto, di rosso niente. La conoscete questa sensazione? Lo conoscete questo colore?

I bambini portano la pistola.

Maglioncino firmato e
motorino truccato sta
per esplodere un colpo infallibile.
Chi li fermerà
nelle notti strabiche
mentre tua madre
urla dal dolore.
I bambini portano la pistola,
ferro nero nelle tasche
delle loro belle giacche.
I bambini portano la pistola.
I bambini portano la pistola.
Figlio di dottore
che si spaccia per spacciatore
mentre il figlio del poliziotto
diviene rapinatore
e alla fine tutti
hanno puttane per madri.
I bambini portano la pistola,
ferro nero nelle tasche
delle loro belle giacche.
I bambini portano la pistola.
I bambini portano la pistola.
Le figlie si spogliano nei bagni
per poi andarsi a vendere per altri.
Gridate al vostro papà
quant'è sporca l'umanità.
I bambini portano la pistola,
ferro nero nelle tasche
delle loro belle giacche.
I bambini portano la pistola.
I bambini portano la pistola.
e uccideranno il loro padre.

Naufragare...

2009-01-25T11:00:00.000+01:00

Ho respinto l'odio
che mi circondava
illuminato da te,
dai tuoi occhi;
l'ho riversato in una fossa
ricoprendolo di paglia e fieno
appiccandogli il fuoco
con le mie stesse mani.
E ora mi lascio naufragare
nei tuoi occhi
insani,
perversi,
dolci e solari,
desiderosi del mio alienato sesso,
desiderosi del mio essere mortale
tu assassina divina delle mie notti.
Colore nei nostri corpi.
Ho il ventre straziato da te.
E così, circondato da santi e demoni
divengo diavolo
allucinato da te,
dal tuo essere immorale.
Naufragare in te,
nei tuoi occhi,
nel tuo ventre...
dosi massicce d'eroina.
Poi ti accorgi che
puoi morire del mio essere e
sorridi nel tuo naufragare nelle mie vene.
Sei la mia realtà...
sei l'unica che vorrei...
mi sembra tutto stranamente normale...

Al diavolo gli allarmi...

2009-01-25T10:27:00.000+01:00

E' passato un po' di tempo dall'ultima volta che sono entrato qui...per scrivere, per lasciare un pezzo della mia mente contorta...bè ricominciamo?

Al diavolo gli allarmi...

Si aggirano in allerta guardie e sentinelle per le strade di questo mondo nuovo che va a pezzi, ma che si va a definire con contorni di autorità imposta da un sistema che abbiamo contribuito a far morire. Le cravatte stringono forte mentre io strappo la mia e il grande fratello mi guarda torvo, scatta l'allarme. Lampeggia e urla e si sbraita l'allarme del adeguarsi al sistema con luce rossa e un suono sempre più insistente e assordante, richiede un repentino intervento delle forze del loro ordine per il riassetto della mia centralina grigia... ho strappato via anche il tasto RESET. Mi viene intimato da un uomo in divisa di tenere a freno la mia passione, fuori luogo per questo mondo, ma io... io... mi sento più pulito godendo, venendo dentro questa vita senza sosta, nel vostro peccato, nel mio paradiso. Voglio un'altra cazzo di rivoluzione ma non nominatemi il '68 ormai fantoccio, speculato da fantocci e burattinai e mangia fuochi che urlano la sua rievocazione... avete rotto le palle, non vi siete resi conto che il mondo è cambiato?SVEGLIA! Al diavolo il '68, al diavolo chi governa, voglio vedere I palazzi del potere in fiamme, voglio vedere l'effetto che fa.

Di ritorno a casa... domenica mattina 4:00

2008-12-14T21:18:00.000+01:00

Sono tipo da pub, sono tipo da birra e il mio palato non è così sopraffino per il vino anche se non lo sdegno e sono sempre sulle strade bagnate, umide di questa adorata Brindisi con i suoi pub, le sue strade semi illuminate con le facciate di vecchi palazzi con gli intonaci che si staccano tipo sfoglie che cadono leggere sulla strada, e i centri commerciali che si moltiplicano mentre ci sono sempre meno parcheggi. Il sabato è appena passato, la birra è finita e Tarallino comincia a spostare le panche e a pulire i tavoli mentre l'odore di candeggina mi fa torcere il naso, mentre noi su poltroncine guardiamo il fuoco imbottiti di doppio malto chiedendoci se è liquido. Il vento si ferma, la temperatura si abbassa ancora un po' ed è l'ora di tornare a casa e io, ispido come riccio, respingo chiunque voglia entrare nella mia auto, nel mio torace, nella mia anima per lasciarmi un taglio, un solco non più riparabile, non più riempibile con della plastilina. Intanto l'inferno tace, il paradiso geme e io riesco ad ascoltare l'ansimare degli angeli, i loro lamenti, i loro piaceri, mentre la mia centralina celebrale va in tilt per insani pensieri in contradizone tra loro. Ho voglia della libertà che solo un more sa dare nonostante tutto questo sia una prigione forzata calata dal cielo... Buona notte... no... sono le quattro del mattino, a voi buon giorno!

Datemi delle emozioni in bustina.

2008-12-10T18:35:00.000+01:00

Ho bisogno d'emozioni, ne sono ghiotto come Winnie the Pooh con il miele. Ne cerco a volontà come se non bastasse mai, come un vampiro mi aggiro per ogni dove nell'oltredove per cercarne almeno un po'... giusto un po'... giusto quel tanto che basta per dare lo stesso effetto dell'eroina alla mia testa. Ho bisogno d'emozioni, ho bisogno d'emozioni e ne ho bisogno adesso. Maledizione datemi una siringa!

Luce bianca.

Notte fonda,

pianoforti nell'aria,

la pioggia picchietta sulle finiestre.

Non esiste gelido

in questa notte di Dicembre,

non nella mia casa,

non quando ho

l'originale simmetria del mio corpo

davanti a me che,

come sirena del mar dei tropici

si muove su di me;

come scorpione del deserto

mi avvelena del suo nettare.

Mi inebria del suo tocco

violento

e perverso

e sensuale

e giocoso.

La notte rende ancor

più splendida

la sua pelle bianca...

forse nessuna luce

renderebbe onore alla sua pelle...

e ora?

Cos'è questo sole

a Dicembre

che disturba i miei occhi,

ormai abituati al

grigio invernale?

Cos'è questo sole

che va e viene

anche per natale?

Assorbe quel poco di buon umore che mi resta...

giusto negli occhi.

Cos'è questa luce troppo bianca

per riconoscerla?

Ho nel sangue il suo veleno,

non portatemelo via vi prego.

Lasciatemi nella notte

ancora un po',

ad occhi chiusi,

con lei...

vi prego!

Scopandoti

2008-12-09T20:22:00.000+01:00

Scopandoti raggiungerò
i meandri della tua coscienza
che inibizioni non ha.
Scopandoti ti porterò
nei meandri della mia fantastica
illimitata perversione.
Scopandoti ti riempirò
di immagini perverse
di questo mio mondo che ho
nel taschino del mio gilè.
Tutto ciò che vorrei
è solo il tuo corpo,
il tuo sesso implacabile
rende il mio immorale.
Scopandoti ti ricoprirò
d'imbarazzo quasi sacrificale
facendoti dimenticare
il tuo Dio,
sdegnandolo a volontà.
So di aggredire così
ogni tua parte
ma ho voglia di
essere tuo nell'infinito
della tua pelle
dove morirò.
Che notte splendida
per due come noi,
per morire su questo prato,
per due omicida
di questa notte.
Non dimenticare che
rinasceremo sempre
come un momento prima
perciò non piangere e
continua a ondeggiare.

E oggi come stai?

2008-12-08T20:01:00.000+01:00

Già come sto... ultimamente sono quasi tutti preoccupati per me. Mi si legge in faccia che c'è qualcosa che non va? Guardo camminare i gatti neri per le strade e animali bipedi che si affannano ogni giorno in faccende superflui e non... bene non sto di sicuro. Penso che sia colpa dei bipedi che vedo in giro, la loro espressione triste, mi specchio in alcuni di loro e, questo senso di appartenenza, non mi piace per niente. Non mi sento della stessa razza anche se sono li a fare la spesa, in fila col mio carrello pieno di cose inutili, sono li in fila a penarmi per un domani incerto che ci rende sempre più soli, che ci spegne lentamente senza accorgerci di cosa abbiamo in questo momento, in questo presente. A parte bervi momenti di lucidità dove, a gomitate, si fanno strada momenti felici tutto il resto è fermo... di cemento stabile rinforzato ogni giorno dalla quotidianità delle nostre misere vite. Non ho una brutta vita, e va migliorando sinceramente ma è l'unica cosa su cui sono pessimista...non arriverà al suo picco, si spezzerà prima. Non amo la mia razza, siamo crudeli, passivi alle incertezze e capaci solo di adeguarsi a un sistema di comodo che ti spegne giorno per giorno. Intanto costruiscono un nuovo sotto passo qui a Brindisi, altro cemento su cemento, come se non c'è ne fosse abbastanza. La gente riempie i centri commerciali, i centri commerciali svuotano il centro, il centro si spegne tra fallimento e commiserazione. Li dentro, dentro i centri commerciali, siamo come carne fresca appesa ai ganci da macellaio che scorrono su binari immaginari del nostro bisogno di comprare. Diveniamo numeri. Ho paura, a volte, di queste visioni; mi ritrovo chiuso in auto con il suono di un pianoforte che mi culla per calmarmi, sono i Muse in Sunburn ora... il respiro rallenta e torno a questa realtà. Penso che sia meglio che esca a fare due passi. Ci vediamo al centro commerciale, buona giornata a tutti.

Io continuo a correre.

2008-12-08T12:35:00.000+01:00

Nel buio in cui corro
non c'è altro che me.
Devoto a un'oscurità,
benevola in fin dei conti,
voluta per esatta sincerità,
indotta dagli eventi di giorni passati
troppo al sole,
misuro il tempo che passa.
Corro in un'oscurità protettiva
perché scopro di desiderarti
ancora,
ancora un po',
ancora una volta.
Corro dove non posso raggiungerti
e così mi trasformo in lupo
nel vano tentativo di sentire
le tue tracce, la tua scia,
ma queste,
che con tanta delicatezza
mi hanno solcato la pelle,
il pelo, la mente,
non le percepisco,
non le sento in questa aria
intrisa di nulla.
Corro dove posso farmi male
senza di te,
senza che tu ne sia la causa apparente.
Corro sentendo il vento sul viso,
sul muso e
lacrimo sapendo che
nel cercarti non ti troverò qui.
Dovrei correre nella luce...
forse dovrei...
forse dovrei
correre a lungo
ma almeno sentire la tua esistenza.
Corro e chiudo i miei occhi
stringendo i denti
scacciando ogni pensiero
di te e del tuo profumo,
non respiro.
Addio mon amour...
ormai sei irraggiungibile...
forse...
io continuo a correre.

Finalmente non ho più patina... 4/12

2008-12-05T20:50:00.000+01:00

Finalmente l'acquazzone; ha lavato tutto e l'odore di terra è svanito; è riuscita a lavare anche quella malinconia che mi portavo dentro, quella patina di sporco sulla mia pelle resistente a qualsiasi prodotto per pavimenti. Ma non è ancora completamente svanita... non è ancora finita. È andata via ma tornerà, c'è una piccola scintilla che ho in fondo nelle mente ed è la promessa del suo ritorno... una minaccia. C'è un pezzo di sole stamane che cerca, invano, di asciugare tutto questo ma queste nere nuvole veloci, il vento freddo e forte e violento preannunciano non buoni presagi. comunque le nuvole stanno già arrivando e coprono di una leggera oscurità il tutto. Da sotto una pensilina degli autobus sento l'aria tersa di questa pioggia e del suo suono, la sento picchiettare sul tettuccio di questa pensilina... adoro questo clima. Adoro il freddo e adoro la pioggia, i lampi, i tuoni. Rido. Adoro poi cercare il calore... questo è il clima che ti porta a prendere la propria donna e fare l'Amore, oppure a rimanere in casa tra amici con una bottiglia di vino ridendo di te perchè hai appena versato un bicchiere di vino sul tavolo... la pioggia ha qualcosa di caldo non è vero? L'abbraccio dopo un brivido, un bacio subito dopo aver corso sotto la pioggia o una semplice cioccolata calda con un bel libro da leggere... non mi fa bene pensare a questo. Fatemi un favore auguratemi buona notte e andate a fare l'Amore; raggiungete il vostro lui o la vostra lei e vivete a pieno quel momento. Auguratemi buona notte, io per ora ho passato. Ci si vede in giro. Buona notte anche a voi.

Non amo gli ombrelli... 3/12

2008-12-04T21:17:00.000+01:00

Oggi la pioggia non mi aiuta per niente e questa malinconia mi lascia una patina sulla mia pelle di sporco di unto. Com'è grigia questa giornata! Mi stupisco a lamentarmi... di solito mi mette di buon umore. C'è l'odore di terra nell'aria e il vento è gelido e i polmoni si congelano mentre aspetto sotto la pioggia un nuovo raggio di sole... mmm... continuo a pensare che è troppo spesso questo manto di nubi. Ok! Rimango in attesa. Nel frattempo la pioggia lava questa strada, questa terra, le mie mani già rovinate dal vento. Sono tre giorni che non riesco a lavarmi via questa malinconia e sono tre giorni che la pioggia mi annega l'anima... basta... le auto corrono veloci non curante degli schizzi fanno arrivare a me al loro passaggio. Pioverà anche domani; bene; lascerò di nuovo l'ombrello a casa.

Branchi di nubi si addensano verso la cima della mia montagna.

2008-12-02T20:42:00.000+01:00

Ho superato una spessa coltre di nubi che da un po' manteneva basso il mio tetto. È oltre questa copertura che forse troverò la via? Dall'alto pare evidente come il manto di nubi sia troppo denso per essere perforato da... da me... almeno un tempo. Ho trovato solo incertezza oltre le nubi, non era quello che mi aspettavo... ma dopo tutto cosa potevo aspettarmi. Non mi dispiace. Per niente. Anche se ora sembra più forte questa incertezza del domani, un po' per tutti penso un anno e poco più è passato dal mio primo decollo solitario è ho imparato un bel po' di cose... lo so che è assurdo ma a venticinque anni è la prima volta che guardo in me. Ora, la storia è stroppo lunga da raccontare, ma è bello finalmente vedere definiti alcuni contorni di me... beh, è un inizio! Trovo che non giova molto alla mia saluta questo tentativo di riempire il vuoto...non so se mi spiego. Quello che non ho fatto... rischio di perdere il controllo... forse. In tutto questo, c'è la mia penna che punta al mio cuore, per ferirmi anche se sanguina già. Non sono più spento come prima o forse ho nuove batterie, ho nuove vite che si intrecciano alla mia ma ancora, a volte, mi sento il più solo di tutti. Non ricordo l'errore da me fatto, il passo falso, il mio calcolo sbagliato. Mi viene da ridere, di un riso isterico, pensando quante persone ho allontanato da me...non molte, ma a me sembrano tante. Forse come mi sento, a volte, penso sia una giusta punizione. Forse delirio. Buona notte. Ora mi spengo.

Com'era la pioggia.

2008-11-30T18:21:00.000+01:00

Si bagna ancora Brindisi

e io avevo dimenticato com'era

la pioggia.

Un vecchio ciclo che muore

per far spazio a uno nuovo, a

un nuovo anno, a

un nuovo inverno, a

un nuovo inferno?

Si bagna di nuovo Brindisi

e io avevo dimenticato

com'era essere bagnati da gocce amare,

com'era essere impregnati

dell'odore di terra che

si porta con se questa pioggia...

questo inverno...

questo cielo grigio.

Come posso evitare di bagnarmi

se sono fatto della stessa sostanza

di questa pioggia,

della stessa sua materia sporca,

del dolore e dell'incompletezza che

mi porto dentro?

Come posso entrare dove...

ma come sono finito qui?

Ma come sono arrivato qui?

Cerco una verità...

una verità in occhi che non ho.

Mentre la pioggia ancora cade

io rimango sotto di essa,

come uno dei suoi tanti amanti,

a farmi bagnare

da gocce come macigni.

Chi riesce a vedere cosa ho fatto?

Che qualcuno illumini il mio percorso

perchè brancolo nelle tenebre.

Non senti che soffro un po'?

Cos'è quel buco nero nel mezzo

del mio oltredove...

aiutatemi, sto cadendo...

Ti voglio nelle mie vene.

2008-11-25T19:58:00.001+01:00

Ormai la notte

è passata e io

ho ancora voglia di star male,

di distruggere la mia mente

col tuo seno pensiero.

Giro intorno a te

da distruggermi un po' le vene

e far circolare un po' del tuo nettare ma

mi rendo conto che

sono io l'ago e

come pene penetro le tue vene

iniettando il mio seme radioattivo.

Vorrei morire con te

nei miei occhi

mentre mi accascio in estasi

di un overdose.

Sono indeciso se sei

come eroina o cocaina...

quale fa più male?

Vieni su di me,

vieni a prendere ciò che è tuo

se lo vorrai o

prendilo in prestito

e consumalo finché non sei stanca

di volteggiare

come angelo laico.

Mercato dopato, un presidente nuovo e il nostro passato che ancora ritorna.

2008-11-23T16:43:00.000+01:00

A: Quanti siamo?
B: In tanti, molti.
A: Tu come ti chiami?
B: Che importanza ha?...

E' una mattina come le altre, ho lo stero dalle sei acceso e ora con i Doors che mi accompagnano verso Lecce per lavoro. C'è la loro “Light my fire” in questo momento; sono fermo in una zona di sosta della tangenziale e i camion scuotono la mia C2, pensavo... Pensavo al fuoco statunitense per questa nuova svolta di pagina, pensavo al nostro di fuoco e non l'ho sentito. Ed eccomi qui che ripenso a Brindisi, specchio sporco di una nazione intera, come tutte le città della Puglia, come tutte, dove tutte devono fare i conti con il passato e ancora non sappiamo affrontarlo. Ritorna, a valanga, ritorna e per alcuni ritorna attraente...

A: Chi vuole un kalashnikov?... Ne ho uno in più.

E nel frattempo Obama ha vinto, gli USA sono sempre più soli e, mentre il mondo spera in qualcosa di meglio, a Napoli ricominciano a sparare a caso, a spegnere vite innocenti, a lasciare vedove madri e padri immischiati anche loro in ciò che c'è di marcio. Buongiorno Italia, saluti questo nuovo leader e fai finta di non conoscere il tuo; con fermezza urli di volerlo cacciarlo a calci in culo ma alla fine è tutto un fuoco di paglia... l'importante è sempre il proprio orticello, che sia sempre più verde fuori, e morto dentro. Obama ha vinto, gli USA cambiano, noi... bé, noi... dove siamo noi? Buongiorno Italia! Vaffanculo! E finitela con sto cazzo di Obama... deve essere il nostro cambiamento, no il loro per il nostro. Mi faccio schifo! Mi fate schifo! Godetevi la vostra coca cola fresca. Buona domenica.

Sono, anche io, un scalatore della società premuroso solo col suo portafoglio.

2008-11-21T22:11:00.000+01:00

Semi di discordia tra i popoli, contro i popoli, tra il popolo ora in fiamme, ora affamata, ora in guerra. Si alzano in volo uccelli di latta in questi cieli immondi, falsi, malsani, marci; che ci illuminano le strade con confetti neri ad alto potenziale, in tutto questo il mio nemico piange perchè gli ho ucciso suo fratello. Guarda fuori dal balcone... ci sono i postini che urlano, insultano, imprecano contro cani e fuori piove e gli operai, anche oggi, non usciranno da casa. Hanno paura, si ha paura di ciò che c'è di diverso, di violento, di risparmiare e si spende un altro euro in più per lustrini anche se non ti bastano. Ditemi se è vero tutto questo, ditemi se siamo ancora vivi perchè Tom sembra illuderci. Hei, Tom! Dove vai? Tutti piangono intorno a noi, hanno voglia di cambiare ma il mezzo violento non l'accettano. A volte i carrarmati servono, possono avere un bel suono, possono essere attraenti... Come te bambina mia! E in tutto questo provo disgusto anche per me; guardo lo specchio e mi vedo anche io come uno scalatore della società premuroso solo col suo portafoglio... mi faccio schifo. Hei, Tom!Ma non eri tu che dicevi di voler cambiare? Addio Tom io me ne vado.

Tom è un riferimento a “La canzone di Tom” dei “il Teatro degli orrori”

Fammi vedere.

2008-11-20T20:54:00.000+01:00

C'è l'ombra di te
nell'ombra di questo appartamento,
nella sua complessità.
Mentre scende questa pioggia
malsana,
acida, avvelenata
per bagnare tutto,
ogni cosa mi ricorda te e
mi chiedo se
ripeti il mio nome in te,
se hai frammenti di me
mentre fuggi da un mondo
che, forse, non ti ha voluto bene...
Non esitare
a farmi male.
Fammi vedere come si fa
perchè è tanto che
non mi taglio le vene.
Fammi vedere ancora
come il nome
non significhi nulla.

Per oggi può bastare così.

2008-11-19T19:50:00.000+01:00

Piove anche stamattina ma non è detto che l'inverno sia già arrivato; qui si tende ad avere il sole dentro anche se non c'è niente per cui essere contenti la sera, quando ci ritiriamo come pipistrelli in scatole di cemento, al buio. Cerco di riempire il vuoto che ho lasciato nella metà del mio torace non riuscendoci, mi maledico. Sorrido in questa giornata grigia; non è male: gli operai della ST che urlano e perdono tempo, i ragazzi che vanno verso la stazione dove gli aspetta un treno che va verso i loro corsi universitari, i ragazzi che occupano l'asfalto; non si saranno accorti che occupano la strada, imbecilli. Ancora squilla il telefono e mentre mi cerca ancora una donna masochista esco dall'auto per il mio solito caffè; sarà anche la solita routine ma non è male. Per oggi va bene così... può bastare. Mi sento abbastanza ottimista.

In quanti siamo?

2008-11-09T18:32:00.000+01:00

In quanti siamo?
In tanti.

Tu come ti chiami?
Che importanza ha!

È una mattina come tutte le altre e nello stereo ho Light My Fire dei Doors che mi cerca di svegliare dal torpore del primo mattino. Il fuoco, accenderlo, riaccenderlo, quando mai è stato acceso il nostro? Ed eccoci in una Brindisi specchio di questa povera nazione come e altre città della mia Puglia, come tutte le altre, c'è ancora qualcosa con cui fare i conti che torna violento e attraente.

Chi vuole un fucile?
Ne ho uno in più.

E intanto Obama ha vinto, gli USA sono sempre più soli e, mentre il mondo spera in qualcosa di meglio, a Napoli si ricomincia a sparare a caso. Innocenti cadono, innocenti muoiono, colpevoli vendicano colpevoli e Napoli muore ancora... Buon giorno Italia... perchè non pensi al tuo trascinatore invece alla svolta di altri? Lui vince di nuovo per un nuovo trapianto di capelli. Obama ha vinto, gli USA cambiano, noi... beh! Noi...
Buon giorno Italia... vaffanculo.
Smettetela con sto Obama...non cambierà il mondo.

Il freddo di metà Ottobre...12ott...

2008-11-09T15:23:00.000+01:00

Sta arrivando il freddo già a metà ottobre, fra quattordici giorni farò venticinque anni e stamane c'è un buon odore di casa, di caffè, di tranquillità. C'è il sole che spunta dalla finestra e mi acceca gli occhi appena aperti. Sei su di me questa mattina in un letto troppo stretto per due; il sole fa splendere la tua pelle forse troppo bianca, ma bellissima. Respiri con una calma di una bambina che non ha pensieri e io, io, cerco di muovermi il meno possibile per non svegliarti; ti guardo scostando i tuo ricci che mi solleticano il viso e mi rendo conto che un raggio di luna renderebbe più onore, la luce del sole non ti dona. Il sole è di nuovo invidioso.

Sceso dalle nuvole.

Sei arrivata tu

per farmi scendere dalle nuvole;

sono precipitato però e

ho ascoltato le mie ossa frantumarsi e

le mie urla allontanarsi col vento...

altrove.

Ora vieni qui a guardare

la mia detonazione

come fossi un'atomica

mentre mi chiedo,

senza un senso,

che giorno è...

È una fredda domenica mattina

passata su di te;

immersi nell'odore del caffè,

quello che fai sempre tu.

Mi hai tirato giù

dal batuffolo soffice di nuvola

con un urlo...

mi dicevi di andar via.

Sarà che è domenica e non mi va

di star qui a vivere

della tua compagnia ma

esplodo nel tuo ventre

e tu vieni in me.